САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ, ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 421 страница 438 из 438

421

Valeria Klamer написал(а):

-Хватит у компьютера сидеть, иди лучше погуляй. Ой... то есть... иди спать... да...

Хорошая у тебя мама  :D

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
http://forumsmile.ru/u/f/6/8/f6856ef867d70ea959a2afe999c4f603.gif

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!  http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg

+1

422

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:34:20)

+2

423

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:34:38)

0

424

Граф
:D

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра. :blush:
===
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.  http://arcanumclub.ru/smiles/smile10.gif
===
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.  http://arcanumclub.ru/smiles/smile2.gif

0

425

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.  http://s017.radikal.ru/i427/1504/bd/85bad529cc22.jpg
******
— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!  http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg
******
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?  http://s018.radikal.ru/i502/1509/98/1da1870793e9.jpg
******
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.  http://i016.radikal.ru/1506/a3/98cad28e3343.jpg

0

426

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:35:00)

0

427

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:35:21)

+2

428

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:35:41)

0

429

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
_________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
_________

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.
http://s017.radikal.ru/i427/1504/bd/85bad529cc22.jpg

0

430

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:36:05)

0

431

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:36:24)

0

432

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 22:33:59)

0

433

Граф написал(а):

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит:
—Дома никого нет
Мужик чуть не сдох...
—Ты что же не лаешь?
—Пугать вас не хотела.
https://i.mycdn.me/image?id=852160347011&t=35&plc=WEB&tkn=*A5FIQUGKXatk2mfFm3Y9gM29YNs

http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png

0

434

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! .
. Полная ж@па! (перелистывая страницу)
У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***************

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— "Понятно, а с машиной то что? "

*****************

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь.
Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу
-Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

********************

В магазине.
Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

*************************

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

********************

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох.
Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

0

435

Ахахахаха, граф, про собаку понравилось сильно :D

На приёме у психотерапевта :
- Больной,Вас что - то очень беспокоит?
- Да,мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж...давайте об этом поговорим.

----------------------------

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! http://s59.radikal.ru/i163/1504/50/6d62f874c54d.jpg

----------------------------

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

0

436

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
– Сара, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

--------------------------

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
– Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
– Почему?
– У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

--------------------------

– Смотрел рождественский «Ледниковый период»?
– Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.

--------------------------

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png

0

437

https://i.mycdn.me/image?id=861788739825&t=35&plc=WEB&tkn=*D4tdUo2EPe6T_B9Fn5tMzSoe_PU

&del&

Отредактировано Граф (2017-12-04 19:41:38)

0

438

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь "Где же денег заработать

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Источник: Статусы на все случаи statusas.ru

0