САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ, ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Что такое семья. Семья это... (часть первая)

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Что такое семья - этот вопрос стоит задать себе ДО попытки ее создать. Семья это счастье, к которому нужно готовиться
О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь "гражданским браком", а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок?

Конечно, нет. Семья это то, секреты чего стоит узнать. Давайте избавимся хотя бы от самых грубых заблуждений о том, что такое семья и брак. Пригодится! :)

Психология семьи

http://se.uploads.ru/t/jourh.jpg

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

http://se.uploads.ru/t/Ab2rt.jpg

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

http://se.uploads.ru/t/coTtd.jpg

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

http://se.uploads.ru/t/G15lK.jpg

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

http://se.uploads.ru/t/vD5wO.jpg

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

Продолжение следует...

0

2

Каждая семья проходит через кризисы становления.
Надеюсь, что эта информация поможет нам всем понять себя и своих близких..
КЛАССИФИКАЦИЯ  КРИЗИСОВ ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ»

ПЕРИОД ОТ 18 ЛЕТ И ДО 21 ГОДА — ПЕРВЫЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Организм у молодых парней и девушек растет и развивается до 21-22 лет, при этом развитие мышц
и других частей тела происходит на фоне важных социальных изменений. Не все конечно, но многие парни
и девушки еще теряют в этот период свою девственность, испытывают серьезные гормональные
и психологические перемены на фоне превращения в мужчин и женщин.

Дальше — больше: поступление или не поступление в ВУЗ, армия, окончание ВУЗа, брак, рождение детей,
необходимость устраиваться на первую работу, обживаться собственным жильем, учиться ладить с людьми
на работе и зарабатывать деньги... Достаточно тяжелый и напряженный период для молодежи, находящейся
в состоянии «оперения» и поиска своего «Я».

20- 30 лет, тридцатник — ВТОРОЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Некоторые молодые мужчины и женщины начинают сходить с ума еще раньше — с 25 лет переживают по
поводу своих способностей и умения устроиться в жизни. Но 30 лет — это настоящий рубикон для психологии
уже далеко не мальчиков и не девочек, а взрослых и самодостаточных мужчин и женщин.

30 лет — это второй кризис возраста, второй крупный переходной возраст для взрослого человека.
Его сложность заключается в том, что человек, добившийся успеха, начинает усиленно переживать по поводу
возможных неприятностей — увольнения с престижной работы или конфликта с начальством, утраты собственности,
развода с супругом, болезней детей...

В 30 лет женщины и мужчины понимают, что они — опора семьи, что они не имеют права эту самую семью подвести.
А это такая жуткая ответственность...

Женщины осознают, что они — уже не молодые и красивые девочки, что у них появилась куча малолетних конкуренток,
и начинают комплексовать по поводу своей внешности. А мужчины, мужчины начинают сравнивать себя с молодыми жеребцами,
и это сравнение не всегда бывает выигрышным для 30-летнего мужика с пивными пузиком.

А если человек еще не успел до 30 лет ничего в жизни добиться, самореализоваться, то все, пакуй самовары:
жизнь кончена, я — неудачник, не хочу жить... В обоих случаях страхи и опасения человека вгоняют его
в глубочайший стресс, затем — в депрессию, а там и до запущенной неврастении
со всеми вытекающими — рукой подать.

40 лет или Бальзаковский возраст — ТРЕТИЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Примерно в 40 лет дети вырастают, становятся на свое собственное крыло и улетают из родительского гнезда.
И их родителей ждет тут как тут знаменитый кризис среднего возраста или третий переходной возраст
взрослых женщин и мужчин.

Проблема кризиса среднего возраста заключается в том, что люди начинают в 40 лет чувствовать свою «ненужность»
и «неприкаянность». Тех бурных желаний, которые волновали кровь в молодые годы уже нет или почти нет:
уже не особо тянет женщин и мужчин в возрасте на дискотеки, сексуальные развлечения, в путешествия...
Желания затухают и утрачивают былую приятную остроту.

Многие женщины к 40 годам уже успели благополучно разучиться следить за собой и за своей внешностью,
а тратить свободное время куда-то и на кого-то надо. Муж уже надоел хуже некуда, ради кого жить, ради кого стараться?
Разведенные  женщины  переживают по поводу своей не востребованности.

А психология мужчин, переживающих кризис среднего возраста такова: друзей я уже почти всех растерял,
да и не друзья они мне вовсе, секса особо не хочется, разве что на стороне, втайне от жены, смысл жизни утрачен,
перспектив на той же работе уже больше нет, ради кого жил, ради кого жилы тянул и старался? Непонятно.

И вот на фоне этого «Непонятно», на фоне утраты смысла жизни у женщин и мужчин плавно развивается по спирали тот же психологический стресс, потом депрессия, усталость, неудовлетворенность жизнью, неврастения, хождения по больницам и выискивание несуществующих, надуманных болезней...

[50 лет — ЧЕТВЕРТЫЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ [/b]

С наступлением климакса многие женщины отмечают по своей безвозвратно ушедшей молодости пышные похороны,
одевают свою душу в траур, вместо того, чтобы радоваться ставшими доступными радостям сексуальной жизни без последствий.
Женщины начинают костерить себя и свой организм, что он так быстро сдал позиции, подвел, что все, жизнь кончена...
И опять лебединая песня кризиса возраста поехала по нарастающей спирали.

А мужчины, мужчины тоже испытывают своеобразные климаксы в возрасте 50 лет, потому что остро переживают утрату
былой сексуальной привлекательности, с ужасом отмечают тот факт, что им в автобусе уже места
молодые девушки начали уступать.
В общем, мужской кризис среднего возраста возобновляется, но уже по обновленной программе.

  60 ЛЕТ, КОНЕЦ ЭПОХИ — ПЯТЫЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Те мужчины и женщины, которые доживают до 60 лет, остро переживают свое внезапное старение,
окончательную утрату красоты и молодости, упругости кожи и мышц, которые становятся дряблыми и не очень красивыми.
К тому же к пятому этапу кризиса возраста у многих людей, ставших уже пожилыми, откуда ни возьмись появляется
куча болячек, возникает общее хроническое недомогание, глухота, сильно падает зрение, выпадают зубы, белеют волосы...

В 60-летнем возрасте современные пожилые мужчины и женщины ставят на себе уже жирный, полноценный крест,
мирятся с тем, что к ним уже обращаются как к дедушкам и бабушкам, сами зачисляют себя в ряды стариков.
При этом в душе все эти физические, телесные изменения новоявленные старики и старушки переживают очень
остро и болезненно. Вот только помочь им в этот переходный период — некому да и не за что, в отличие
от западных пенсионеров, имеющих личных психотерапевтов.

70 и старше — ПОСЛЕДНИЙ КРИЗИС ВОЗРАСТА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

После того, как старость полноценно вступила в свои права, постаревшие и осунувшиеся, пожилые женщины
и мужчины начинают самозабвенно посвящать свою жизнь одному или всем трем заезженным сценариям старости:

1) ищут спасение... в болезнях. На самом деле многие старушки и старики используют свои болячки и недомогание
как способ обратить на себя внимание своих взрослых детей да сердобольных соседок.
А посещение врачей, мотание по поликлиникам да шарлатанам — отличный способ избавиться от душащей энергии,
которую некуда девать, а заодно — и уникальная возможность поговорить хоть с кем-нибудь.
В старости люди очень остро чувствуют свое одиночество и готовы пойти практически на что-угодно,
лишь бы быть с кем-то, только не наедине с самим собой.

2) живут воспоминаниями о прошлом... Есть категория людей, которая в молодости живет исключительно мечтами
о светлом будущем, а после наступления старости — воспоминаниями о прошлом. А по-настоящему пожить-то
— здесь, сегодня и сейчас - и забыли, так получается?

3) живут жизнью другого человека... Такие пожилые женщины и мужчины бросают все свои силы обычно на
внуков и внучек, всячески их опекают, заполняя пустоту, прореху в собственной жизни. Только вот те,
чьей жизнью старики пытаются жить, заполняя пустоту в своей, редко испытывают благодарность.

Таким образом, переходной возраст у мужчины и женщины не прекращается с наступлением 18 лет.
Просто такие переходные возрасты в нашем обществе принято называть кризисом возраста, в частности -
кризисом среднего возраста. Какова мораль сей статьи? Жизнь — это одна большая перемена, перманентный кризис -
перманентный переходной возраст - переход с одного уровня на следующий, это постоянное изменение нашего
жизненного пути, и главный секрет жизни — уметь жить и радоваться жизни здесь, сегодня и сейчас
ни смотря ни на что, без оглядки на прошлое и пустых мечтаний о будущем.

0

3

Божечки, Олимпиада, после прочтения твоих опусов женитьба кажется кошмаром.

0

4

10 вещей, которые разрушают отношения в браке
1. Неискренность, ложь, предательство. Все это убивает доверие, без которого невозможно
построить крепкую, дружную семью. Между мужем и женой словно начинает расти стена;
они незаметно, день за днем, отдаляются друг от друга.
2. Обида, непрощение. Супруги нередко своими грубыми, злыми, язвительными словами и
необдуманными поступками наносят своей второй половине глубокие душевные раны.
Боль и обида приносят горечь в сердце, отравляют отношения. Непрощение – вот что разрушает любовь.
3. Ревность. Недоверие, подозрительность, патологическое желание контролировать своего партнера,
круг его общения и даже его мысли – верный путь к разводу.
4. Отсутствие взаимного уважения. В семье любовь и уважение не существуют друг без друга:
невозможно любить человека, которого не уважаешь. Известный французский писатель
Александр Дюма однажды сравнил любовь без уважения с однокрылым ангелом, которому не суждено высоко взлететь.
5. Критика. Бесконечные придирки, укоры, негативные слова, высказанное вслух недовольство,
постоянное сравнение с другими (более умными, добрыми, успешными и т.п.).
Такой прессинг ни один человек долго не выдержит: он либо замкнется и уйдет в себя, л
ибо начнет парировать тем же. Назвать подобные отношения здоровыми едва ли возможно.
6. Неумение решать конфликты. В браке нужно уметь уступать, находить компромисс,
а не отстаивать свое мнение любой ценой. Каждая конфликтная ситуация – это возможность
не только высказаться самому, но и услышать своего партнера, понять, что его не устраивает.
Успешно разрешенный конфликт сближает супругов, помогает им улучшить взаимоотношения,
тогда как нерешенные противоречия порождают обиды, неискренность и непонимание.
7. Эгоизм. Чрезмерное себялюбие и нежелание считаться с интересами другого человека сгубили не одну семью.
8. Дефицит общения. Работа, житейские заботы, усталость, неправильные приоритеты –
причины, по которым муж и жена мало общаются, могут быть разные, но итог всегда один – отчуждение.
9. Манипуляции. Это скрытое управление человеком, игра на его слабостях: сексуальном влечении,
жалости, страхе и т.п. Манипуляции – яркий признак нездоровых отношений.
10. Скука, однообразие. Пожалуй, это самые коварные враги семейного союза.
Отсутствие новых впечатлений, пресная интимная жизнь, бесконечная вереница серых будней –
все это напоминает блюдо, в которое забыли положить соль и специи.
Неудивительно, что супруги начинают искать более острых ощущений на стороне или в пагубных привычках.

0

5

टोफू написал(а):

Божечки, Олимпиада, после прочтения твоих опусов женитьба кажется кошмаром.

Бывает...

0

6

НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ, что любовь означает поддержку, но не власть над любимым

Когда мы  в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это,  величайший дар,
который мы можем ему преподнести.
Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви.
Существенно, что наша любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей.

Мы постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой.
Любовь не должна обладать или манипулировать
другим человеком как чем-то моим(собственным).

Хочу  процитировать  Фредерика Перлза:
«Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями.
Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши ожидания.
Если мы встретимся и поладим – это прекрасно.

Если же нет, то с этим ничего не поделаешь».

0