САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ, ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешные случаи из жизни

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Робеpт!"
"...ть!" — подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться.
Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность котенка Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках

***
Стоять Милиция

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как
водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в
арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы
счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он
подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не
заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять
Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За
ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди
морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь
зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось
слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были
непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух
кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и
вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом
он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем,
можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех
участников драки,получилась интересная статистика: из 10
нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись
головами, что оказались в местной больнице с серьезными
сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.

***
Потом нас увидели

В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь
в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ
головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно
нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не
умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться
обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень
краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в
результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком
состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз
головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем.
Потом нас увидели и помогли.

0

2

аххахаххахахххааах http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif
первое я слышала, а вот третье - это нечто http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

3

Диалог по электронной почте
Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
- Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
- Спасибо, получил, - вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
- Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
- Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.

0

4

Вериния
http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif  http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif
(Взято из сети инет)
Так вот в чем дело!

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

0

5

( Про бабушку)
      - Ну, еще ложечку, за маму.
      Малышка морщится, но ест.
      - Ну, еще ложечку, за папу.
      - Ну, еще ложечку, за сестренку.
      - Ну, еще ложечку, за бабушку.
      - Не буду!
      - Почему?
      - Она и так уже толстая

0

6

(Не делай слишком правильно)
     В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки),  купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
     Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу.  Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его "замели"…
     Мораль: не выпендривайся, делай, как все.

0

7

(из собственного опыта)
пошла я седня со Светкой на ее свиданку, парень ничего такой воспитанный, нормальный. Но у меня было ощущение, что на свиданку пришла я, а не она. Так как Светка с горем пополам уговорила меня взять ролики, они с ее парнем решили учить меня кататься, вот тут то и началось самое смешное... щас опишу .
одела я их значит, встала на ноги, тут у меня потихоньку стали глаза на лоб лезть, встать, то я встала, а как ехать, стоят мои голубки по бокам и дружелюбно подают мне руки, без всяких претензий...
10 сек спустя:
- ААААААА, КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ?!  (п с мы были в парке, а щас вечер народу тьма, тут под надзором едет Веринея на роликах как корова на льду)
- У МЕНЯ РЮКЗАК НА ЛАВОЧКЕ ОСТАЛСЯ, ВЕРТАЕМ ВЗАД... БАБУЛЯ ПОСТОРОНИСЬ!!!! (бабушка отскакивает) и тут Светка опускает руку и я от недостатка равновесия как полезла на шею ее парня, хохоту было ...

в общем погуляли, а после роликов пошли в конец парка, там луна-парк приехал и там такой атракцион был, сальто называется, оно переворачивает в верху всех, не путать с клоунами, вверх на высоту метров 10 подняло и крутит вертит, оно в верху, а сердце у меня в пятках, так мне даже кричать некогда было.... ахаххахаах, я в рубашке была, и когда я вцепилась в перила, у меня все верхнии пуговицы порастегивались, некогда было кричать, пыталась их застегнуть, ато опустят вниз, а тут такая красота  http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

8

Училка рассказывала прикол, есть у ней подруга с фамилией Лось, она работала раньше в конторе с названием Космос, вот, когда она отвечала на звонки представлялась - С вами говорит Лось из Космоса! и очень удивлялась, почему люди первое время молчали)))

0

9

GrinderZ написал(а):

Училка рассказывала прикол, есть у ней подруга с фамилией Лось, она работала раньше в конторе с названием Космос, вот, когда она отвечала на звонки представлялась - С вами говорит Лось из Космоса! и очень удивлялась, почему люди первое время молчали)))

http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif  http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif  http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif  http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

10

ой я не могу))))))))
ахаха, а у моей бабушки в больнице как-то лежал пациент с фамилией Жопа, так отнажды она подходит к реистратуре и спрашивает, ну кто там у меня дальше, а ей:
- Вам к жопе... http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

11

На инфе ещё случай был, преподша другая пришла в аудитория и спрашивает - где этот инженер Хренов? и все падают со смеху, включая нашего препода)))

Преподша нам историю рассказывала, есть у ней подруга с фамилией Тырдыщ, всё ждала, когда выйдет замуж и поменяет, но её парню фамилию очень понравилась и уговорил он её сделать двойную фамилию, так теперь Тырдыщ-Бабакина)))

0

12

Умная ворона

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.

0

13

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

http://i5.imageban.ru/out/2015/10/11/8f544c2089f6e51748ea2d939fe43f80.jpg

+1

14

"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает(!). В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля(!) и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."

0

15

Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. Устала она от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. Ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться.

И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. Садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно.

Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

0

16

Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. Вывезли и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день, когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса.

Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась.

На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.

0

17

а вот это случай из моей жизни(точнее из жизни подруги)... произошедший недавно в нашем баклане..

после 4-го урока у нас как правило идет большая перемена, и до начала этой перемены, уборщицы притирают полы в училище и они немного скользкие.. столовка наша находится на первом этаже, а наш кабинет на втором, через проходку в другой корпус.. так вот, бывают у нас дни практик в этом кабинете на неделях и наша Мастачка дав нам задание, и объяснив как это можно сделать, удаляется в пед кабинет, который расположен на том же втором эт. но в переднем корпусе, как идти к лестнице...
дело было так, мы с моей подругой Юлькой малость проголодались, ведь не завтракали и решили улизнуть с урока в столовку за 20 мин до перемены, вышли из кабинета и проходим проходку в сторону лестницы, пока чисто, никого нет, тут спускаемся и в это время из пед кабинета (кот находится напротив лестницы) выходит Мастачка о чем-то воркуя с подружкой, мы испугавшись, бросаемся наутек вниз как можно быстрее, моя подруга на двух последних ступеньках падает и проезжает на пузе несколько см вперед по уже помытому полу, стает ужасный грохот мастачки бегут разбираться что произошло, я от неожиданности забегаю в мужскую уборную, благо она находится сразу слева от ступенек, а следом за мной на четвереньках заползает в спешке ЮЛЬКА.... и сидим притаившись в кабинке пытаясь не заржать  http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg повезло в уборной никого не было http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg в общем сидели там мин 10, пока все не успокоится, благо мастачки не осмелились заходить сюда

но это еще не все...
на обратном пути, у нас уже не было аппетита, мы спешили обратно в класс, поднимаемся по лестнице и тут навстречу идет директор со стороны нашего корпуса, мы бежим в первый корпус и вбок по коридору, а у директора там кабинет, и он следом за нами...
у нас в первом корпусе коридоры по круговой, вокруг кабинетов...
ну чем закончилось? от него мы убежали тоже, но больше не будем с пар сбегать в учебный час http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2705.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1866.gif

0

18

Из киберспорта в хакеры

Просматривала новости местного канала, наткнулась на сюжет о кибератаках на российские банки, в котором увидела себя, играющую в контер, в качестве примера хакера.

Журналисты просто вставили наше видео трехлетней давности из сюжета про киберспорт в сюжет про кибератаки на банки.

Мама спросила:"Что, совсем с деньгами плохо стало?" :D


Источник новости: Ссылка

0

19

История отсюда:  Ссылка
Детская Обида  http://i016.radikal.ru/1506/a3/98cad28e3343.jpg
Давно это было. Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет и родители подарили долгожданный скейт. Олег не слазил со скейта целыми днями, постепенно научился делать на нём простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени и останавливали его только осадки в виде снега.  Счастье длилось целых два года. Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику,  ты из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшею обиду и задумал страшную месть.
На выходных отец Олега решил придаться своему любимому занятию. Склеиванию масштабных моделей. Но к своему ужасу не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолёты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь ты из них вырос, а мальцу радость.
Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват.
А новый скейт ему купили через два месяца.

0

20

45 градусов
http://s017.radikal.ru/i421/1612/4f/ec2e3c5eb1e2.gif
Устроился на подработку в небольшую столярную мастерскую, и там у меня появился напарник по имени Петр, который сам по себе человек неконфликтный, свою точку зрения отстаивает крайне редко. Так вот, поехали с напарником по поручению шефа закупить сырья и инструменты для модернизации мастерской. Оставили заявку на пилораме на доски и брус, а затем двинули в строймаг за инструментами. Купили новые ножовки, пару ручных шлифмашинок, электронный угломер, несколько угольников, прочий электроинструмент и стусло, которое станет героем рассказа (для тех кто не знает, стусло - это приспособа для того, что бы пилить дерево под определенным углом). Так вот на следующий день поступила личная просьба от начальника сделать несколько простых рамок. Договорились с напарником (которого зовут Петр) так, что он напилит доски под углом 45 градусов, а я их отшлифую и склею. Петр начал работу, я отошел покурить, а когда вернулся, шеф разговаривал с напарником на повышенных тонах (диалог слегка изменен для того, что бы не нарушить морально-этические нормы):

(Ш): Зачем же я тогда деньги то на инструмент давал? Где стусло, товарищ?
(Н): Иван Иваныч, но...
(Ш): Петр, неумный ты человек, возьми стусло! Не переводи попусту материал!

После этого, Петр все таки взял стусло, но после пары распиленных досок решил дальше пилить "на глаз". После того, как заготовки были сделаны мы решили проверить их: взяли стусло и подогнали к нему доски, которые были напилены на нем и все естественно сошлось, затем взяли доски, которые напарник пилил на глаз и все естественно разошлось. Тогда мы пошли за угломером и решили измерить все заготовки и как оказалось, доски напиленные "на глаз" были ровные, а напиленные на стусле все как одна показывали 46 градусов +- 20 минут. Стусло оказалось бракованным. С тех пор Петра я зауважал еще больше, а шеф даже извинился.
Источник: Ссылка

0

21

Как отключить сигнализацию  :rolleyes:
http://liubavyshka.ru/_ph/105/2/498883251.gif
Картинка с упавшим на автомобиль роялем напомнила мне вот какой случай.

Неприятности у жильцов девятиэтажки начались тогда, когда один сосед купил своему сыну в подарок на свадьбу квартиру в этом доме. А чтобы подарок был полновесным, то ещё подарил и машину. Вот эта машина и стала кошмаром для всех жильцов. Дело в том, что на машине была установлена уж очень чувствительная сигнализация, включавшая сирену по любому поводу и без повода. Больше всего раздражало то, что сигнализация срабатывала ночью и сирена выла, бывало, по полчаса, пока хозяин не соизволил проснуться. И просили этого мажора как то отрегулировать сигнализацию, и умоляли, и ругались с ним, всё  бесполезно.

А мне по приколу,  ответил он после очередного скандала. Мне сигнализация не мешает.

Вот это его «по приколу» и переполнило чью то чашу терпения.

Роковой для машины и её хозяина электронный концерт начался под утро. Секунд через десять после срабатывания сигнализации раздалось громкоё бууух!. Сирена смолкла. Зато начался концерт в исполнении мажора. Дело в том, что кто то сверху сбросил на машину пудовую гирю. Гиря в аккурат приземлилась на крышу машины, и теперь кузов автомобиля представлял собой жалкое зрелище.

Несмотря на ранний час, зрителей на балконах было множество. Долго искали метателя гири, но все жильцы дома заняли единую позицию спали и ничего не видели. Дом зажил спокойной жизнью.
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/30/7/148309627817926484.jpg
Ссылка

0

22

Бабка и Могильник  http://arcanumclub.ru/smiles/smile87.gif

6 февраля где то в 15:20 рация завещала: "улица такая-то, дом, двумя ходами"
Как всегда бегом-бегом, пулей, квартиры это такая вещь - чуть промедлишь, туши соседние.
Добрались, аппараты на спину, линию развернули и на этаж... На пятый...
Соседи учуяли дым, огня не видать, на площадке 4 квартиры, в какую? Две открылись, третью через минуту хозяин открыл, его с работы вызвали ещё до нашего прибытия. Осталась последняя...
Дверь настолько стальная, что не выломать, а только выпиливать, ну или вместе с коробкой выковыривать. Стучали-звонили все это время, пол подъезда вывалилось поглазеть, полицаи прибыли, газовики... А дым идёт, да вот непонятного запаха. За годы работы, научился различать дымы, древесный, табачный, кухонный от духовки, горящая постель, мебель, одежда, марихуана, не приведи Бог, человечина. Все имеет свой запах.
Прощупал дверь - холодная. Прижался ноздрями к замочной щели - дым сухой и горький, непонятно какой... Собрались было ломать, а дверь р-р-раз и отворяется!

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/08/7/148654817213573918.jpg
- А чё вам нада? Я не вызывала!
Бабка немного опешила, ибо выглядели мы примерно вот так.

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/08/7/1486548289191493063.jpg
Заглядываю в квартиру, а там дымом заволокло как туманом, горький противный.
- Бабуль, чё у вас там?
- А Чаво? Это я так курю, всмысле травки дымлю, типа благовоние.
Участковый сразу:
- Бабуль, че там за травки, предъявите пожалуйста.
Ну а мы засобирались обратно. Все машины в грязи, рабочие линии в грязи, сами по уши в грязи. Марш мыться.

Уже от инспектора потом узнали, что травка называлась Могильник. Погуглил я про него, а там и приворот и отворот и чистка кармы и открывание третьего глаза. Бабка шибко просветлённая попалась, всех соседей провоняла, всем карму почистила, всех чертей повыгоняла как дустом.
Всем хороших соседей и котов. Приведеные фото как всегда примерный подбор из гугла, но сильно приближённый к реальности.

http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg
Ссылка

+1

23

Интернетом заряжен http://arcanumclub.ru/smiles/smile87.gif
От автора:
Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!
Я - ...
К - ...!!!
Я - ...?
К - Ну что вы там замолчали?!!
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я - :0

пара-пара-пам трям¯\(ツ)/¯
Источник

0

24

История взята ОТСЮДА  :flag:

Как меня пытались поиметьhttp://forumsmile.ru/u/0/5/9/05937a6932e90cfefa8a64e536670056.gif

Работаю в фирме, которая занимается продажей и развозом мебели. В мои обязанности входит доставка(за рулем) всей этой приблуды. И при доп. заказе поднимаю ее до квартиры и собираю на месте.
Сегодня оставался последний заказ. Собственно, стол и 2 кресла, их нужно было только довести по адресу, тк заказчик отказался платить за доставку до квартиры и сборки этого чуда. Ну, хозяин-барин, как говорится. Напарник у меня отпросился, тк нужен по сути и не был.
Подъезжаю за 10 минут, лицезрею картину: пятиэтажка(лифта нет), под парадный не подъехать, тк авторитеты местных гоп-компаний понаставили свои заниженные продукты отечественного автопрома.
Про себя радуясь, что в заказе нет доставки до квартиры(наивный!).
Набираю клиентка. Трубку берет девушка с довольно приятным голосом. Говорит, что дома будет минут через 20, просит подождать. Подваливает эта жертва моды и солярия через 35 минут после звонка, расписывается в получении и начинает уговаривать меня затащить мебель на 4 этаж:

Я: - У вас заказана и проплачена только доставка по адресу.
Д: - Поймите, мне друг обещал, но резко отказался!
Я: - Сочувствую, но при всех обстоятельствах это не мои проблемы.
Д: - Да что вам стоит, вы этим целыми днями занимаетесь?
Я: - Мой рабочий день закончился 20 минут назад, я и так тут вас ждал.
Д: - Мне не к кому больше обратиться, сама я это в жизни не затащу, обещаю хорошо отблагодарить!

Ну, думаю, денег накинет-неплохо будет, еще чего- тоже особо не обижусь, все равно уже кучу времени на нее потратил.
Короче, с помощью всех известных и неизвестных этому миру богов оттарабанил я эту тяжесть по ступенькам на 4 этаж. Проблема была еще в том, что каждый раз нужно было открыть Газельку, достать нужную часть, аккуратно поставить эту часть на асфальт и закрыть Газельку. На четвертом прохождении этого нихрена не веселого круга заношу вторую часть первого кресла(стол первым поднял) и тут за мной резко закрывается дверь с фразой : «Счастливо!». Секунд 30 я стоял и подгружал у себя в голове всю информацию. Получается так: эта клуша решила тупо меня поиметь, но лохонулась на том, что второе кресло благополучно осталось лежать у меня в машине. С улыбкой спускаюсь, сажусь в машину, завожу двигатель и тут звонок:

Д: - Блин, извините, неудобно так получилось, мне очень стыдно, вы же еще не уехали?
Я: - Нет, но уже уезжаю.
Д: - А как же второе кресло, за которое я заплатила?!
Я: - Думаю, оно примерно там же, где и ваша расплата за мою работу.
Д: - Извините, давайте забудем об этом инциденте и спокойно продолжим наш договор?
Я:- Вы знаете, цена моих услуг резко выросла до
двойной ставки в нашей фирме за эту работу. И расплачиваетесь, естественно, вы прямо сейчас!

Спускается, с каменным лицом отдает деньги( а что делать, кресло стоит около 3к), я спокойно выгружаю товар ей под ноги, сажусь в машину и под ее гневные выкрики уезжаю в закат.  http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg  http://s020.radikal.ru/i711/1509/46/8410405a3850.jpg

Меня больше поражает не сама ее наглость и отмороженность, таких сейчас много, а дебилизм того, что она прекрасно понимала, что я знаю ее имя, телефон и адрес! На что такие отбросы общества вообще надеятся? Что кинутые ими тупо развернутся, забьют и уедут?

0

25

От автора Ссылка

Про детские имена
Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:

- Меня Катя зовут а вас как?

-Злата.

-Жасмин.

-Ангелина.

-Каролина.

Девочка в ступоре, затем выдает:

-Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.

По пути ей встречается еще одна девочка

-Ну, а тебя как зовут?

-Камилла...

И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:

- О, как мою собаку.Пошли на качели качаться?  http://s018.radikal.ru/i504/1711/75/b3eb118e17e1.png

+1