САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ, ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Кто что хочет? Прямо сейчас.

Сообщений 1 страница 60 из 217

1

Ребята всем привет  http://arcanumclub.ru/smiles/smile169.gif
Предлагаю здесь, делится своими желаниями.
Что вы хотите прямо сейчас, на данную минуту? В этот час, на сегодняшний день?
  http://liubavyshka.ru/_ph/89/2/662993644.gif
http://s018.radikal.ru/i528/1703/5b/97e87450cc90.jpg

0

2

Не знаю даже... Именно сейчас ничего вроде не хочу  8-)

0

3

Хочу поплавать  http://forumsmile.ru/u/e/b/c/ebc931bfe6511f1d9408bfdeacccf860.gif , но погода не позволяет  http://s018.radikal.ru/i509/1504/e2/079fb74a07ea.jpg

0

4

Хочу новый телефончик, позагорать, подышать морским воздухом и прижаться к кому-нибудь, изливая душу :с
От поездки в Питер не отказалась бы.

Отредактировано Die Pain (2015-07-31 21:15:44)

0

5

Бегом с работы и на море))

0

6

чтобы экономика саму себя пересдала, съездить в Питер, высыпаться за адекватное время, встретиться с объектом влюблённости.
последнее скоро будет, в остальном -- фиг мне.

0

7

А я работать хочу, с утра так захотелось, прийти и начать работать с осциллографом и прочими приборами, наверное я псих)))

0

8

Мне б волшебную подушку, чтоб утром руку сунул и достал денежку... и чтоб на весь день хватило... и так каждое утро...  :idea:

0

9

Граф написал(а):

Мне б волшебную подушку, чтоб утром руку сунул и достал денежку... и чтоб на весь день хватило... и так каждое утро...  :idea:

От такой подушки думаю никто бы не отказался))

0

10

Хочу пельмешков.

0

11

Хочу перестать переживать из-за ерунды...

0

12

А я по прежнему ничего не хочу

0

13

Хочу, чтобы посуда сама помылась.
В Питер к подруге хочу.
И мороженку. Да.

0

14

а я хочу сейчас чтобы мне разрешили в Team Fortress поиграть  http://i072.radikal.ru/1504/f4/caaa4c13341b.jpg

0

15

Хочу ананасик http://forumsmile.ru/u/d/f/5/df53a693a7e88def86cee2c19d25a922.gif  http://forumsmile.ru/u/8/d/b/8db86412feff6401dea641b134943aef.gif

0

16

Хочу найти лучшего друга (подругу) http://s9.rimg.info/1c0b68c3dc26c5517105ead2e26a88ff.gif  http://forumsmile.ru/u/d/f/5/df53a693a7e88def86cee2c19d25a922.gif

0

17

Рассвет встретить хочу. И в Питер. А лучше всё вместе.

Отредактировано Die Pain (2015-08-03 20:55:04)

0

18

●ĐЖĄ₭ОŅĎẮ● написал(а):

Хочу найти лучшего друга (подругу)

Уверен, найдешь обязательно.  http://arcanumclub.ru/smiles/smile107.gif

0

19

Die Pain написал(а):

Рассвет встретить хочу. И в Питер. А лучше всё вместе.

Отредактировано Die Pain (Сегодня 20:55:04)

В Питере вообще красота. Северная Венеция  http://liubavyshka.ru/_ph/89/2/662993644.gif

0

20

Dimyan
И особенные люди.

0

21

Die Pain написал(а):

Dimyan
И особенные люди.

Ага, и особенно их фильмы, мультфильмы, у них свой стиль. Не с чем не спутаешь. Те же смешарики или убойная сила. :)

0

22

Dimyan написал(а):

В Питере вообще красота. Северная Венеция  http://liubavyshka.ru/_ph/89/2/662993644.gif

Тот случай, когда все хотят сюда приехать, а живя тут ничего особого не чувствуешь, кроме дождей)) Не, мне конечно город очень нравится и я его ни какой другой не променяю))

0

23

GrinderZ
Некоторые хотят из-за мейнстрима. Я хочу, ибо это красивый, статный и немного мрачный город. Ну, и я писала, меня тянут туда люди.
Я не понимаю, чего из далёких городов рвутся в Москву. Престижно типа, пафосно? Город серый, пыльный, грязный.

Отредактировано Die Pain (2015-08-03 22:43:46)

0

24

Die Pain написал(а):

Я не понимаю, чего из далёких городов рвутся в Москву. Престижно типа, пафосно? Город серый, пыльный, грязный.

А я понимаю. Не из-за того, что престижно и красиво. Из-за денег. Там зарабатывают больше

0

25

Artem
Это ещё надо умудриться, расходы-то тоже больше.

0

26

Die Pain написал(а):

GrinderZ
Некоторые хотят из-за мейнстрима. Я хочу, ибо это красивый, статный и немного мрачный город. Ну, и я писала, меня тянут туда люди.
Я не понимаю, чего из далёких городов рвутся в Москву. Престижно типа, пафосно? Город серый, пыльный, грязный.

Ну тут просто, когда живёшь в городе, то видишь его не парадным, хотя не могу отрицать, город прекрасен, все кто приезжают издалека сами говорят, люди тут особые..
А в Москву едут я думаю больше из-за зарплат, всё-таки они там выше..

0

27

GrinderZ
Это понятно про Мск, но и продукты и прочее дороже. Хотя для гастарбайтеров, которые львиную долю денег отсылают себе на родину, а питаются полуфабрикатами, это очень выгодно.
Да, люди особые, а у меня интернет-знакомые есть, очень близкие, которых я безумно хочу увидеть.

0

28

Die Pain написал(а):

Artem
Это ещё надо умудриться, расходы-то тоже больше.

Больше конечно. Но все равно таких доходов в провинции и близко нет, как в Москве можно заработать. И возможностей намного больше. Артистом, например, в провинции по-любому не станешь

0

29

Die Pain написал(а):

Я не понимаю, чего из далёких городов рвутся в Москву. Престижно типа, пафосно? Город серый, пыльный, грязный.
(2015-08-03 22:43:46)

В Москву едут на заработки, а в Питер по любви. :3

+1

30

Larson
Красиво сказано.

0

31

Хочу быть с человеком,которого люблю....

0

32

многие в этой теме в Питер хотят. х)
мой приятель (или друг?) закончил магистратуру и на днях туда переедет.
я могла бы поехать с ним, а через несколько дней вернуться одна на поезде, и думала, что так и сделаю. но не складывается.

Die Pain написал(а):

Я не понимаю, чего из далёких городов рвутся в Москву. Престижно типа, пафосно? Город серый, пыльный, грязный.

я понимаю.
Москва -- это в первую очередь возможности. (впрочем, в Питере их вряд ли сильно меньше, а рвутся всё равно в Москву).
и не знаю, может ли кто-то из других городов любить Москву и часто ли так бывает, но я её люблю, несмотря на серость и грязь.

GrinderZ написал(а):

Ну тут просто, когда живёшь в городе, то видишь его не парадным

я видела и спальные районы, они мне тоже чем-то понравились. х)

---
а хочу сейчас, плюс к предыдущему, чтобы гадание сбылось.
руна ᚹ означает радость, перемены к лучшему.

Отредактировано свободное_падение (2015-08-05 22:07:01)

0

33

свободное_падение написал(а):

я видела и спальные районы, они мне тоже чем-то понравились. х)

Они просто разные все) Да бывают такие места, что жуть берёт)

0

34

GrinderZ написал(а):

Они просто разные все) Да бывают такие места, что жуть берёт)

те места, которые я видела 5 лет назад, были слегка жутковатые, обшарпанные какие-то, но мне нравится подобное.
вот только встреченные там гопники мне не понравились, хотя сразу как увидели их, быстро ушли оттуда.)

0

35

свободное_падение написал(а):

те места, которые я видела 5 лет назад, были слегка жутковатые, обшарпанные какие-то, но мне нравится подобное.
вот только встреченные там гопники мне не понравились, хотя сразу как увидели их, быстро ушли оттуда.)

Я тоже такие места люблю, но ходил туда только с компанией)

0

36

А я хочу ведёрко мороженого Баскин Роббинс. И поваляться на песке. Но я ленивая жопа, поэтому буду загорать на балконе.

0

37

Это самая классная вещь! Я точно когда вырасту куплю многа разных деталек и такой вточности самолёт себе построю и буду на нём везде летать заместа машины и в пробках стоять ненужно будет!  http://forumsmile.ru/u/6/3/b/63ba21555cc64641000096f1c68c7d85.gif

+1

38

Хочу себе остров в тихом океане. Свой. Собственный.
И уехать туда с котом.

http://altair-dv.com/wp-content/uploads/2016/04/shutterstock_3122060.jpg

0

39

Vika написал(а):

Хочу себе остров в тихом океане. Свой. Собственный.
И уехать туда с котом.

И сделать там свое царство государство  http://liubavyshka.ru/_ph/89/2/662993644.gif

0

40

Не надо царств. Просто яхту еще и интернет.

0

41

Vika написал(а):

Не надо царств. Просто яхту еще и интернет.

Ну и самолет бы не мешало маленький. Ну чтобы на владения свои с высоты смотреть  :cool:
http://s018.radikal.ru/i519/1703/00/aef47e332ad6.jpg

Кста, я помню в инете был конкурс на самое лучшую работу. Смотритель Острова. Там работа заключалась в подсчете животных и редких рыб. А в свободное время, можно было делать все что хочешь.
Эх, повезло кому то с работой  http://liubavyshka.ru/_ph/89/2/662993644.gif

0

42

Vika написал(а):

Хочу себе остров в тихом океане. Свой. Собственный.
И уехать туда с котом.


Мои фотообои  :D

0

43

спаааать http://yoursmileys.ru/tsmile/sleep/t2246.gif

0

44

Вериния написал(а):

спаааать http://yoursmileys.ru/tsmile/sleep/t2246.gif

Верь, проснись  http://forumsmile.ru/u/6/3/b/63ba21555cc64641000096f1c68c7d85.gif Рано еще спать  http://i016.radikal.ru/1506/a3/98cad28e3343.jpg

0

45

Dimitriy Gerasimov написал(а):
Вериния написал(а):

спаааать http://yoursmileys.ru/tsmile/sleep/t2246.gif

Верь, проснись  http://forumsmile.ru/u/6/3/b/63ba21555cc64641000096f1c68c7d85.gif Рано еще спать  http://i016.radikal.ru/1506/a3/98cad28e3343.jpg

доброе утро http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg  http://s019.radikal.ru/i617/1504/ea/cb621ac7dbec.jpg
как спалось, Дими?
о мне сегодня сон такой приснился :blush:

0

46

Сдохнуть. И шоколадку.

0

47

Эстер Свифт написал(а):

Сдохнуть. И шоколадку.

:D
Хочу вобратно в июнь месяц  http://arcanumclub.ru/smiles/smile262.gif Время, вороти все обратно взад http://arcanumclub.ru/smiles/smile39.gif

0

48

Dimitriy Gerasimov написал(а):

Хочу вобратно в июнь месяц   Время, вороти все обратно взад

А еще лучше - в 25 мая.

0

49

Хочу проверять олимпиадки!
И кофе, это сейчас организую.

0

50

Очень сильно хочу сдохнуть 31 августа в 23:59.

0

51

Хочу прожить август и проснуться 1-го сентября, осознавая, что на самом деле проснулась 1-го августа. Ни в школу рано утром, никуда, еще один месяц отдыха!

0

52

Эстер Свифт написал(а):

Очень сильно хочу сдохнуть 31 августа в 23:59.

Да ладно. А ты представь какому нибудь челу, в этот день назначена реальная казнь. Уверен что он бы все отдал, чтобы оказаться на твоем месте. Но на твоем месте, оказалась ты. Конечн бесит рано вставать, бесит сидеть и слушать то, что второй раз, некогда тебе в жизни не пригодится. Но не все. Но это же не казнь.
Я прост вчера Зеленую Милю от Кинга посмотрел. Жалко там огромного негра просто так казнили  http://forumsmile.ru/u/f/6/8/f6856ef867d70ea959a2afe999c4f603.gif

0

53

Куско написал(а):

Хочу прожить август и проснуться 1-го сентября, осознавая, что на самом деле проснулась 1-го августа. Ни в школу рано утром, никуда, еще один месяц отдыха!


Настюх, типа день сурка? А события тоже будут повторятся?  :flag:

0

54

Dimitriy Gerasimov написал(а):

Настюх, типа день сурка? А события тоже будут повторятся?


Нее, не день сурка, а просто новый месяц, будто тот для всех пролетел июлем и никто не заметил разницы и подвоха, что августа получилось 2.

0

55

Проигрыватель для пластинок

0

56

Coil написал(а):

Проигрыватель для пластинок

И усилок ламповый?
http://hiendmusic.ru/images/pages/system_of_my_dreams/5_4.jpg

0

57

Хочу летать по квартире. Ибо ноги сегодня прошли 50 км, и ходить ими дальше уже нереально.

0

58

Хочу хорошего настроения.

0

59

свободное_падение написал(а):

Хочу летать по квартире. Ибо ноги сегодня прошли 50 км, и ходить ими дальше уже нереально.

Оль, фига ты даешь. А ты хде была? Шопинг по магазинам?  :rolleyes:

Эстер Свифт написал(а):

Хочу хорошего настроения.

+10 к настроению. Только прочитай
http://arcanumclub.ru/smiles/smile13.gif
Мужик на шариках
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

http://mirfactov.com/wp-content/uploads/Jonathan_Trappe_2_16387c.jpg

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, пля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела». http://smailiki.ucoz.net/_ph/12/2/682341763.gif

0

60

Dimitriy Gerasimov написал(а):

+10 к настроению. Только прочитай

Мужик на шариках 
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, пля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0