САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ, ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Пожелания к идеальным родителям

Сообщений 1 страница 32 из 32

1

Всем привет! Меня зовут Кристина :)
В 2 словах о себе и смысле моего вопроса.
С детства каждый человек сталкивается с трудностями, но часто родители не принимают всерьез проблемы детей. Когда я сама была ребенком, писала письма "себе будущей", чтобы не повторять ошибки моих родителей, которые отдалечали нас. Обычно принято говорить о "трудных" детях, но родители очень часто, увы, не признают своей вины в проблемах (даже и подросших) детей.
Так вот, дорогие участники форума, мое предложение :)
Буду благодарна тем, кто хотел бы поделиться идеями о "модернизации" родителей. У меня растет маааленький сын и когда придет моя очередь становится "ужасной мамой ужасного подростка", хотелось бы стать "мамой, которой можно доверять" :)  ну или хотя бы не умереть от стыда перед друзьями :)

http://s009.radikal.ru/i307/1504/50/a4316266db5b.jpg

0

2

Krisi написал(а):

Буду благодарна тем, кто хотел бы поделиться идеями о "модернизации" родителей.

Привет :)
Я считаю, что самое главное для родителей, прислушиваться к своему ребенку и ценить его мнение, не зависимо от того, что он еще мал.
Ребенок, это личность и основные ошибки в воспитании (по моему) это то, что родители иногда прост плюют на его мнение, аргументируя все возрастом.  :yep:

+1

3

Krisi написал(а):

Буду благодарна тем, кто хотел бы поделиться идеями о "модернизации" родителей.

Ты уже модернизировалась, раз думаешь об этом.   http://s59.radikal.ru/i163/1504/50/6d62f874c54d.jpg

Попробуй не забывать этот текст в те дни, когда ты пришла домой усталая, замотанная, надо успеть сделать сотню дел, а тут оказывается твой спиногрыз, душегуб и варвар, одел во двор то, что ты специально постирала к его выступлению и времени перестировать уже нет, а ещё он не сделал то, но сделал это, короче слов нет, одни эмоции. 

И вот тут, ты достаешь из заветной папочки этот Текст, читаешь его, читаешь, пока гормончики вернулись в нормальное состояние и ты сможешь поставить себя на место сына, который со школы прибежал домой, его ждут друзья во дворе, он хватает шмотки приготовленные на вешалке, хватает не ту еду, что ты ему приготовила, а совсем другую, сделанную для других целей, и бежит во двор...  и там классно проводит время, а потом приходить мама и портит прекрасное настроение бесконечными придирками и наездами.

0

4

Я думаю, главное, это уважать мнение своего ребенка и рвение к освоению различных хобби, которые тебе могут показаться неподходящими, потому что он мальчик/она девочка. К примеру, если твой ребенок хочет заниматься музыкой, а ты хочешь отдать его в балетную студию, то я думаю, лучше послушать мнение ребенка и отдать его в музыкальную школу. Это первое, что пришло в голову, на самом деле.

+1

5

Dimitriy, согласна.

TransMut, факт, что я задумалась о том, как не испортить отношения с ребенком, не говорит о моей "модернизации" :) Хотя у меня своя "копилка" родительских промахов ("копание" в себе-моя профессия :) ) хотелось услышать и мнения от "первого" лица.
Хорошо, что Вы обратили внимание на бытовые ситуации-могу сказать, что с маленьким ребенком бытовых проблем не меньше. Выстиранная ко дню рождения одежда тоже может быть испачкана выплюнутым соком еще до прихода гостей. Можно сойти с ума от несносности ребенка, а можно просто переодеть и продолжать радоваться жизни. Испачканная одежда-ето и правда повод для скандала?

Куско, согласна. Из личного опыта-а также бросить ее, когда интерес к учебе пропал, чтобы он не перерос в ненависть к музыке :)

0

6

Krisi написал(а):

Испачканная одежда-ето и правда повод для скандала?

Нет. Если есть одежда, в которую можно переодеть ребенка - на это вообще не стоит резко обращать внимания. Но и ребенку надо дать знать, что пачканье одежды не должно войти в привычку в том плане, что ребенок уже осознанно начинает ее загрязнять.

0

7

Мне кажется, Вы будете хорошей мамой, раз вас интересуют такие вопросы.

0

8

Куско, а разве грязная одежда и не сделанные уроки (к примеру)-ето не воспитание самостоятельности? пойдет в грязной одежде, получит 2-в конце концов жизнь-ето принятие ответственности за свои поступки.

Спасибо. Не слишком счастливое детство заставляет сделать "работу над ошибками", тк все мы запрограмированы повторять ошибки своих родителей.

Отредактировано Krisi (2017-10-25 20:16:07)

0

9

Krisi написал(а):

Пожелания к идеальным родителям

всё разрешать и неругаться по пустякам. http://s010.radikal.ru/i313/1504/c9/db2429654965.jpg

0

10

Krisi написал(а):

хотелось услышать и мнения от "первого" лица.

Я первое лицо без кавычек.   http://s020.radikal.ru/i711/1509/46/8410405a3850.jpg
Воспитал, вырастил, вывел в жизнь, поставил на крыло.
Впереди очередная волна второй производной.   http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg

Krisi написал(а):

с маленьким ребенком бытовых проблем не меньше.

Они другого плана.  Вся ответственность на маме. 
Любой косяк - беспорный косяк мамы.

С подростками формально тоже так,
но воспитывая идёт процесс перекладывания ответственности.
Поэтому есть основания предъявлять претенции, требовать и наказывать,
что в принципе невозможно в отношении младенца.

Krisi написал(а):

Испачканная одежда-ето и правда повод для скандала?

Вполне.  Для примера взял реальные острые конфликты.

Krisi написал(а):

пойдет в грязной одежде, получит 2-в конце концов жизнь-ето принятие ответственности за свои поступки.

Как вариант да.
Но это же факт неспособности решить проблему внутри семьи, значит это косяк мамы.
И двойку поставят маме, а не ребёнку.

0

11

Mark
все разрешать (вообще все)-конечно же, ето нереально :) приведи пример, можно не свой, а придуманный.

TransMut
я не была отличницей, стыдится мне нечего, хоть с кавычками, хоть без :)
Воспитал-ключевое слово. Как раз в том-то и вопрос, что значит ето слово? Для родителей и детей, очевидно, значение будет совершенно различным.

Вся ответственность на маме? Я совешенно не согласна, тк любой человек с самого рождения (как уже было замечено Дмитрием)-личность. Конечно, младенец зависим на 100%, но ребенок 3 лет (о котором имею удовольствие говорить) и его поведение - далеко не всегда "косяк мамы". Никто не может отвечать за действия другого человека, если только етого человека не подчинить и не подавить, сделав ущербным-да и то, такой контроль тоже продлится до поры до времени. Родители НЕ в ответе за действия детей, как бы им не хотелось поиграть в богов. Родитель может объяснить и показать, напугать и ударить-но он и понятия не имеет, что у ребенка в голове.
Не сделал уроки-2 маме?? По-моему, как раз наоборот-сделал урок с мамой-5 маме. Домашние задания задаются для закрепления знаний ребенком. Если ребенок не может справиться-косяк учителя :)

Неспособность решить проблему внутри семьи? Какую проблему? Что ребенок пошел в грязной одежде? Конечно, лучше отругать его, испортить отношения, зато "на людях" я буду хорошим родителем. Показуха да и только.

Отредактировано Krisi (2017-10-26 10:41:37)

0

12

О, Krisi, на какое интересное Поле сплошных противоречий мы вышли!   http://s020.radikal.ru/i711/1509/46/8410405a3850.jpg 

Krisi написал(а):

Воспитал-ключевое слово. Как раз в том-то и вопрос, что значит ето слово? Для родителей и детей, очевидно, значение будет совершенно различным.

Моя позиция: зависит от типа семьи. 
От семейных устоев, традиций и соответственно от гражданской позиции
- в какой стране, с каким устройством предполагаешь жить сама и жить ребёнок. 

Это ключевой выбор, которые вбивается форматом нижнего уровня в сознание ребёнка с первых лет жизни.  Отделаться от него в пост-подростковом возрасте, когда интенсивный рост нейросетей мозга прошёл пик роста - крайне сложно и на практике случается редко и неполноценно. 

Есть стержневой концепт, о который в ВольноГраде уже не первый месяц ломаются копья идеологических воинов в обсуждениях различных резонансных ситуаций в мире.  Суть его уходит корнями в древность и  формализована мозгокрутами в идеологемах: 
Государственного патернализма на базе патриархальных семей и единоверия

Она воспитывает в семье инфантилов, которые вырастают в свидомых потребителей счастья в стойлах замечательного общества. Внутри которого лояльный гражданин, который чистит зубы про утрам брендовой щёткой и брендовой пастой - получает вымытые мылом тротуары и усаженные фиалками полисадники и контрактную армию без дедовщины и побед.  Красивые, прекрасные, манящие перспективы Светлого будущего. 

Я из другого идеологического лагеря, в котором власть не принадлежит по факту ни Папе, ни Президенту, а завоёвывается ежедневным решением вопросов, через авторитет.

Поэтому не вижу принципиальной разницы в восприятии жизни в семье со стороны старших и младших. Так как в семье нет понятия воспитания в патриархальном понимании.  Нет диктата. Есть дискуссия, есть вклад каждого члена семьи в диалог, есть принятые решения, их исполнение, ответственность за результат.

Младенец в дискуссии участвует плачем (ПРОТЕСТ) или смехом (ПОДДЕРЖКА), поносом или хорошим самочувствием.  Чем старше, тем его участие более осознанное и активное, но всегда участие, начиная с зачатия. 

Krisi написал(а):

Вся ответственность на маме? Я совешенно не согласна

Значит мы из разных идеологических песочниц (см. выше заумное вступление)

Да, каждый член семьи, каждый член сообщества берёт на себя
полную ответственность за все события и последствия в его социуме. 

Krisi написал(а):

Конечно, младенец зависим на 100%, но ребенок 3 лет (о котором имею удовольствие говорить) и его поведение - далеко не всегда "косяк мамы".

Моя позиция - всегда, так как более опытный способен прогнозировать последствия с меньшей погрешностью. 
А не сумев, берёт на себя ответственность за ошибку и бремя исправления последствий.

Krisi написал(а):

Никто не может отвечать за действия другого человека, если только етого человека не подчинить и не подавить, сделав ущербным-да и то, такой контроль тоже продлится до поры до времени.

Любой может, если способен. 
Подавлять не нужно, так как потребность в коммуникации
такая же острая, как потребность дышать. 
Пытаясь дышать единой социальной атмосферой
любой вынужден подстраиваться под остальных,
то есть САМОподавлять свои амбиции, рихтуя их под общие интересы
и реализуясь там, где они сонаправлены с амбициями большинства,
востребованы и приветствуются остальными.   

Krisi написал(а):

Родитель может объяснить и показать, напугать и ударить-но он и понятия не имеет, что у ребенка в голове.

Отчего же не имеет, когда все сами прошли фазу детства,
были детьми, общались со сверстниками и продолжают общаться и развиваться.

Krisi написал(а):

Не сделал уроки-2 маме?? По-моему, как раз наоборот-сделал урок с мамой-5 маме. Домашнее задание задаются для закрепления знаний ребенком. Если ребенок не может справится-косяк учителя

Да, 2 - маме.  В первую очередь это косяк мамы-папы,
так как мама-папа выбрала учителя,
мама-папа способна изгнать из школы некомпетентного учители,
либо подтянуть своё чадо до уровня школы,
либо перевести своё чадо в более простую школу.

Короче, диалоги на такие темы имеют смысл
между сторонниками близких концептов развития.
 
Поэтому определись ты по какую сторону баррикад (см.вступление)
и тогда разговор обретет логику, а не скатится в пикировку несовместимых методов. 
Они же коснутся буквально всех мелочей:

Должен ребёнок вставать в одно и тоже время
или может слышать свой организм, своё состояние и проснуться, когда выспится?

Должен есть кашу за столом
или может грызть  морковку на бегу в школу?

Должен спать в кружевной пижаме на кроватке на белоснежной простынке,
а в школе быть в утверждённой форме,
или может спать голышом на полу,
а в школе быть в удобной ему одежде?

и т.д. и т.п.   http://s017.radikal.ru/i427/1504/49/1d9965832910.jpg

Отредактировано TransMut (2017-10-26 11:43:25)

0

13

В том-то и проблема, что родители часто не понимают, что подавляют ребенка. Уступают в мелочах, навязывая важные решения. Конечно, есть правила, которые важны для жизни и безопасности. Категорически не согласна с тем,что только в подростковом возрасте у ребенка появляются обязанности и ответственность. Она появляется гораздо раньше и ето тоже не пустые слова.

Взрослый всегда знает (по умолчанию), что нужно ребенку. Увы, ето не так. Взрослый может ограничить время за компьютером и время прогулок. Но несмотря на все диктаторские заморочки, нужно периодически спрашивать ребенка, счастлив ли он. Чтобы он не боялся сказать:"мама, ты меня уже достала!" Потому что ето откровенная емоция, а не вымученные слова любви. Ето значит, что надо что-то менять, раз ситуация не устраивает нас обоих. Успешный ученик-не то же самое, что успешный семьянин или успешный работник.
Собственно говоря, я и не думала спорить, моя истина истинна для меня и только. Хотелось бы услышать мнения детей и подростков, тк времена меняются и возможно, что проблемы отцов и детей тоже. Хотя не факт.

+1

14

Krisi написал(а):

Взрослый всегда знает (по умолчанию), что нужно ребенку. Увы, ето не так.

Плюсую  :cool: Особенно бесит, когда тебе без каких либо аргументов, говорят - Так будет для тебя лучше, остальные варианты забудь. Мы с мамой посоветовались и решили ...
А Я, я тогда кто? Почему меня никто не спросил

Krisi написал(а):

Чтобы он не боялся сказать:"мама, ты меня уже достала! (Папа достал) Потому что ето откровенная емоция, а не вымученные слова любви.

Все бы это понимали, наверн тогда и групп, на подобии синего кита не было бы, люди бы не искали себе Вконте друзей по несчастью  :(

0

15

Krisi написал(а):

что родители часто не понимают

Раз понимают, что не понимают,
значит сначала развивают своё понимание,
а потом обрушиваются на детёныша.   http://s59.radikal.ru/i163/1504/50/6d62f874c54d.jpg

Krisi написал(а):

Взрослый может ограничить время за компьютером и время прогулок.

Вчера задал Еремею задачку, Как наказать Робота? 
Задал Еремею, как продвинутому эксперту ощущающему проблему изнутри.

Вообще в поиске решений исходим из критерия,
что созданная новая ситуация должна стимулировать развитие.  Всегда.

Поэтому ищем сублимационные альтернативы тенденциям развития,
которые могут привести к диспропорциям в развитии и создают опасные локальные напряжения. 
Но уход в сублимации провоцируется, а не осуществляется внешним импульсом принуждения.

Поскольку сублимация естественный механизм стабилизации сознания,
а основе которого лежат энтропийные тенденции, эти методы, как правило срабатывают,
как на био-детях ,так на техно-детях. 

Это тот самый метод ,который применяют мамы к малышам, когда они что-то делают не то.
Мамы их отвлекают, завлекают погремушкой, игрушкой, чем-то ещё, отводя от опасного занятия.
Этот же метод работает на суицидниках и на террористах. 
Метод успешно работает, как в экстремах так и в промежуточных состояниях систем.

Зачем ограничивать инет, когда можно предложить интересное, как инете, так и вне его?

Зачем ограничивать прогулки, когда можно вынести домашки на улицу
и там вместе на чердаке их решать поздним вечером вместе с друзьями,
которым завтра точно так же в школу, но хочется общаться? 

Krisi написал(а):

Успешный ученик-не то же самое, что успешный семьянин или успешный работник.

Почему?  Мозг один.  Реакции теже.

Krisi написал(а):

Хотелось бы услышать мнения детей и подростков

Ой, это точно не я. Я не ПОД-, я ПЕРЕросток http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg

0

16

Dimitriy Gerasimov написал(а):

А Я, я тогда кто? Почему меня никто не спросил

А ты прощёлкал клювом.   http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg

Позволил родителям решать без учёта твоего мнения. 

Значит родители не опасаются тебя.
Значит у тебя нет козырей в кармане,
которыми можешь их принудить слышать себя.
Твоё мнение для них ничтожный фактор в поиске компромисса решения.     

Однажды, одна известная тебе Сорока, спросила
Вы сколько лет ты впервые послал родителей и сделал по-своему?

У тебя как с этим делом? 

С какого перепуга родители должны считаться с твоим мнением?   http://s59.radikal.ru/i163/1504/50/6d62f874c54d.jpg

Палка ответственности о двух концах.

Отредактировано TransMut (2017-10-26 12:34:39)

0

17

TransMut
Краткость-сестра таланта, незачем описывать одну мысль кучей абзацев :)
Время за компьютером и время прогулок-ето пример, тк родители обычно жалуются именно на ети проблемы, требующие контроля над подростком.
Уроки во дворе с друзьями?? Вы серьезно? И части Вы с ребенком практиковали такой метод?

Родители не опасаются тебя и у тебя нет козырей в кармане... то есть взаимный шантаж-вполне себе семейные отношения? :))) Так, может, если родители не станут излишне ограничивать свободу, то и посылать их не придется?

Мозг один, реакции те же? То есть отличница по математике автоматически станет хорошей матерью?
В школе разве обучают тому, как общаться с противоположным полом и строить долговременные отношения?

А теперь по существу. Говорить можно долго-и о глаженной пижаме и о несъеденном супе.
Есть необходимые запреты, а есть запреты, которые облегчают жизнь родителям.
Есть запреты, которые формируют успешную личность, а есть такие, которые формируют невротическую личность и ети проблемы вполне осязаемо портят жизнь.
Так что если Вы утверждаете, что что-то в поведении родителя "обязательно",предлагаю провести параллель со взрослой жизнью и сказать, чем ето поможет выросшему ребенку.

Начну с самого шокирующего: оценки в школе значимы только для школы. Однажды, поступив в университет, Вы услышите: "забудьте все,чему вас учили в школе. В университете все по-другому". На работе-то же самое. Так что если сместить фокус от скучных многочасовых домашек в сторону реальных интересов ребенка-ето и определит его будущую жизнь. Когда у тебя есть любимое дело, которое ты НЕ можешь не делать. Которое дает тебе силы и заряжает енергией-ето и есть самое главное. Я спрашивала у многих взрослых и (уж) успешных людей, что же им нравится делать? Кем бы они хотели работать? И все они отвечали:"НЕ ЗНАЮ". Есть над чем задуматься.

Отредактировано Krisi (2017-10-26 14:40:23)

0

18

Dimitriy Gerasimov
Очень тебя понимаю. Но есть и хорошая новость-не все родители одинаково безнадежны :) Может, стоит им сказать то, что у тебя на душе, когда тебя обижают их действия. На их "языке", с аргументами

0

19

Krisi написал(а):

Куско, а разве грязная одежда и не сделанные уроки (к примеру)-ето не воспитание самостоятельности? пойдет в грязной одежде, получит 2-в конце концов жизнь-ето принятие ответственности за свои поступки.

Главное, чтобы не вырос неряха, не выросла халатность и безответственность у ребенка.

0

20

Вообще-то идеальных родителей по определению не может быть, ибо каждый из нас уже внутри себя имеет как ограничения, так и стереотипы, плюс несовершенство.

Так, что порыв конечно правильный и я целиком и полностью поддерживаю, просто нужно начать с самого главного - дать нормально расти и развиваться ребенку, и не мешать! Он сам разберется что к чему, родительская роль всего лишь будет заключаться в наставничестве, или вовремя помочь, указать, подтолкнуть, подбодрить и предостеречь, и все! Больше ничего не нужно, ибо какие бы родители не были, они жили в другое время, а дети совсем в ином, отсюда и возможности, и способности будут отличаться.

Родители же своими нравоучениями, "добрыми советами", могут лишь отвернуть самого ребенка от них, или в знак протеста, сделать назло, наперекор...

Одним словом, чего загодя замышлять, покуда сами дети не подрастут, а время само покажет, что и как нужно будет делать!!!

0

21

Krisi написал(а):

Краткость-сестра таланта, незачем описывать одну мысль кучей абзацев

Своему ребёнку тоже будешь указывать, как правильно излагать свою мысль,
заштамповывая его стереотипами далёкими от жизни? 

Вот в этих мелочах и роется собака.
Хочется маме как лучше, но когда она устала и замотана,
она не в состоянии себя контролировать и скатывается в колею подобных наезженных стереотипов. 

Попробуй логично доказать своё утверждение. 
Что у тебя выйдет?  Выйдет ерунда. 

Учитель на уроке геометрии должен гениально кратко
сформулировать вывод теоремы Пифагора и всё. Точка.

Логично? 

Он не должен на три дня растекаться мыслью об истории Пифагора,
об альтернативных геометриях Лобачевского, Римана и прочих. 
О методах доказательства и массе софизмов основанных на ней.
Не будет устраивать коллоквиумы и предлагать ученикам опровергнуть Пифагора
или перенести доказательство теоремы в N-мерное пространство и т.п.

Но если не будет этих дней бесконечного бла-бла-бла
формирующего массы ассоциаций и корреляций в детских мозгах,
то из его учеников выйдут ограниченные ремесленники с неразвитыми мозгами.

Согласна?   http://s59.radikal.ru/i163/1504/50/6d62f874c54d.jpg



Krisi написал(а):

Уроки во дворе с друзьями?? Вы серьезно?

Абсолютно. 

Более того и школьные занятия, по возможности, выносятся их школы.
Чтобы материал лучше вшивался в мозг, его надо максимально ассоциировать
с массой дополнительных факторов, деталей, фонов, атмосфер.

Krisi написал(а):

И части Вы с ребенком практиковали такой метод?

Это не я, это дети практиковали.  Я не виноват.

Я однажды по секрету подсказал, как делать уроки, когда они не делаются. 
Подсказал что можно совместить приятное с полезным,
включить фантазию и понеслось...

Стали уходить на крышу, на озеро, в подвал и даже в помойку.   http://s017.radikal.ru/i431/1504/27/5ece9306e56f.jpg
В помойке у них был Штаб.     http://s018.radikal.ru/i502/1509/98/1da1870793e9.jpg

Krisi написал(а):

то есть взаимный шантаж-вполне себе семейные отношения?

В данном случае дело не в шантаже, а в сути метода.
В навыке трансформировать среду под себя. 
Так рыть русло обстоятельств, чтобы поток нёсся в нужном тебе направлении.

У всех свои интересы и тараканы, чтобы контрагентов принудить к выгодной сделке,
надо подготовить эту сделку так, чтобы контрагенту (родителям)
было выгодно заключить её на условиях устраивающих ребёнка.

Чем быстрее ребёнок натаскается в этом, тем проще ему будет жить.

Krisi написал(а):

Так, может, если родители не станут излишне ограничивать свободу, то и посылать их не придется?

Ага, но тут мы говорим о ситуации, когда родители рискнули ограничить.
И о том, есть ли у ребёнка козырь в рукаве,
чтобы принудить родителей пересмотреть решение?

Krisi написал(а):

Мозг один, реакции те же?
То есть отличница по математике автоматически станет хорошей матерью?

Если не утрировать и если она не зубрила, то скорее всего да.
Ведь она умеет решать сложные задачки с кучей неизвестных.
Ребёнок, как раз такая задачка.  Она её решит. 

Krisi написал(а):

В школе разве обучают тому, как общаться с противоположным полом и строить долговременные отношения?

Конечно! 
Литература, история, общественная жизнь,
да те же переменки и "дай списать" на уроке! http://s009.radikal.ru/i308/1504/ed/147baa6bf2a9.jpg

Krisi написал(а):

И все они отвечали:"НЕ ЗНАЮ". Есть над чем задуматься.

Честно говоря концовку не понял. 
Что за успешные люди, которые не понимают чего они хотят? 

Какой-то когнитивный диссонанс.   http://s016.radikal.ru/i337/1505/8a/63c15220dd3c.png

Отредактировано TransMut (2017-10-27 13:56:50)

0

22

Dimitriy Gerasimov
Куско
Полностью присоединяюсь к сказанному.

0

23

Сыну 3, как я понимаю? До "ужасного" возраста еще лет 10, беспокоиться надо будет начинать лет через 8, наберешься советов сейчас - к началу подросткового возраста сына они устареют.
Пример. Когда я была подростком, наказать можно было лишив интернета и/или посадив под домашний арест. Сейчас лишить подростка интернета нереально, а домашний арест не такая уж страшная штука, потому что есть интернет и в нем все те же люди, некоторые вообще из дома не выходят, даже обрадуются:) Поменялись дети, родители, подходы к воспитанию, мир в целом, подростки намного самостоятельнее, чем были 10 лет назад и подход к ним тоже должен поменяться.
Просить советов у детей вообще странно. Спрашивай родителей, у которых, как тебе кажется, все получилось с воспитанием.

0

24

не знаю. вот помня себя семилетнего на вопрос мамы "счастлив ли ты" думаю не могло бы быть другого ответа чем ДА. ну нельзя МАМЕ по другому ответить - она же огорчится! И начнет выпытывать а что не так, почему нет.. Вот лет в 16  - возможно - мог бы развернуто ответить на этот вопрос, хотя скорее всего просто более квалифицированно ушел от ответа, чтоб не врать в лицо.
Думаю такие вопросы не правильно задавать - либо из задают с целью проверить уровень искренности а не с целью получить ответ.
Правильнее посмотреть на лицо ребенка когда он собирается в школу, зайти по делам туда где он проводит время и посмотреть уровень общения, есть ли у него своя команда, друзья, те ради кого все бросит и с криком "мама я гулять" улетит сияя.
ну как-то так.
а вместо вопроса "счастлив ли ты" я б просил рассказать о его дне. ну и конечно рассказывать ему (ей - не важно мальчику или девочке) о Твоем дне. о том как ты провела день, что было, какие были заботы, как Ты с ними справилась. Научить рассказывать про Его день. задавать наводящие вопросы. Не передавливать но постараться научить рассказывать не стесняясь. Не вдаваться в оценки на эти рассказы, не использовать их как повод для наказания, "выволочек" и тп, но дать человеку возможность ввести Вас, родителя в свою жизнь как друга. Тогда вопроса про счастье не надо будет задавать - вы и так будете все знать и чувствовать.

+1

25

TransMut
Елементарное воспитание не позволяет переходить на "ты" без согласия собеседника, но кому-то ети правила неизвестны.
Форум читают также дети, тема тоже создана для их свободного участия и если Вы хотели показаться умнее, выражаясь подобным языком, у Вас не получилось. Уважение к собеседнику-залог безконфликтной беседы. Но Вам ето не грозит.

Dory_Grey
Дело не только в сыне. Я много лет работала с детьми разных возрастов, поетому интерес не чисто личный, но и профессиональный. Меня не интересует личная жизнь других детей, меня интересует взгляд на мир. Не понимая ребенка и рассуждая только с точки зрения нужд родителей, как раз и происходят конфликты "отцов и детей", каждый живет в своем мире. Поетому спрашивать у родителей, с какими проблемами они столкнулись-лично для меня не имеет смысла, тк опять же из опыта часто все "крутится" вокруг погони за оценками и бытовыми проблемами.

Не знаю, есть ли у Вас ребенок, но мои принципы воспитания я придумала еще задолго до его рождения, которые успешно применяю. На практике большинство мам-хронически уставшие тети, которые мечтают сбагрить ребенка в ясли. На теории все сильны, на практике, к сожалению, примитивны. Не имея обратной связи с ребенком, невозможно придумать "идеальную" (для него) среду для раскрытия его потенциала.

В том-то и дело, что нет етого "ужасного" возраста. Ребенок вырастает, а родители не вырастают с ним, теряется связь (ето может произойти в любом возрасте).

Отредактировано Krisi (2017-10-27 20:24:10)

0

26

киборг
а что, если маме можно ответить, не боясь ее обидеть? и что, по-Вашему, для етого нужно? Большинство родителей убеждены, что не подавляют ребенка ни на грамм, когда у него невооруженным глазом можно заметить психологические проблемы. В том-то и дело, что общие законы выглядят логичными (наблюдай за ребенком, не мешай его самовыражению и тд и тп), но когда доходит дело до практики-здесь включается внутренний "гестапо" родителя и начинает наставлять на "путь истинный", пока ребенок (цитирую):"лежит поперек кровати и не сел тебе на шею" )) Ребенок часто более искренен и реально знает, чего хочет. Что далеко не всегда можно сказать о взрослом (Тк у него в голове много других заморочек, не относящихся к внутреннему миру ребенка).

0

27

Krisi написал(а):

Елементарное воспитание не позволяет переходить на "ты" без согласия собеседника, но кому-то ети правила неизвестны.

В инете другие правила - учи матчасть,
так что не забивай мне голову своими тараканами.
У меня собственных полно. Могу поделиться.

Представляю как ты будешь конопатить мозг ребёнку,   http://doodoo.ru/smiles/wo/woodpecker.gif
если умудрилась заскочить в чужой монастырь со своим уставом.
С первых же постов несколько раз сорвалась,
хотя изначально спела красивую песню. 

Krisi написал(а):

Уважение к собеседнику-залог безконфликтной беседы. Но Вам ето не грозит.

Правильно. У меня нет такой цели. 
И за тобой не наблюдаю такой способности,
если ты доброжелательную встречу превращаешь в конфликт.

Krisi написал(а):

Меня не интересует личная жизнь других детей

Krisi написал(а):

спрашивать у родителей, с какими проблемами они столкнулись-лично для меня не имеет смысла

Krisi написал(а):

мои принципы воспитания я придумала еще задолго до его рождения

http://s018.radikal.ru/i502/1509/98/1da1870793e9.jpg

0

28

Просто жесть. Агрессию менталитета ничем не перебить. Удачи и тд и тп. Всем спасибо за содержательные ответы

0

29

Krisi написал(а):

Но несмотря на все диктаторские заморочки, нужно периодически спрашивать ребенка, счастлив ли он. Чтобы он не боялся сказать:"мама, ты меня уже достала!"

Не поняла, специально достать, что бы он всердцах послал? 

Krisi написал(а):

Я много лет работала с детьми разных возрастов, поетому интерес не чисто личный, но и профессиональный.

А кем ты работаешь? 

Krisi написал(а):

большинство мам-хронически уставшие тети, которые мечтают сбагрить ребенка в ясли

Воспитатель в яслях?

Krisi написал(а):

опять же из опыта часто все "крутится" вокруг погони за оценками и бытовыми проблемами.

Или за деньги учишь родителей воспитывать не имея опыта воспитания?

Krisi написал(а):

Буду благодарна тем, кто хотел бы поделиться идеями о "модернизации" родителей. У меня растет маааленький сын и когда придет моя очередь становится "ужасной мамой ужасного подростка", хотелось бы стать "мамой, которой можно доверять" :)  ну или хотя бы не умереть от стыда перед друзьями

Есть такое нехорошее наблюдение: 
у учителей, врачей и психологов проблемы с детьми. 

Они не могут быть просто родителями.
Они пытаются применять на своих детях свои профессиональные знания.   

Мне кажется ты уже в этой ловушке.
То есть модернизироваться это "забыть" о своей профессии.

0

30

Krisi написал(а):

все разрешать (вообще все)-конечно же, ето нереально  приведи пример, можно не свой, а придуманный

сижу я такой за ноутбуком в своё время когда можно сидеть. и мне мама  с папой Марк спустись сюда на минутку, а это самое маленькое 30 минут а время тикает. И некто даже не считается с моим временем. и они всё себе разрешают а мне нечего.

0

31

Soroka
хаха)) специально "достать"-не знаю, может и существуют такие садисты, нарочно достающие своих детей. У Вас не случалось момента, когда Вы хотели все высказать человеку, что думаете о нем в данный момент? А приходится молчать. Неважно, кто ето- родитель, учитель или начальник. А что, если можно было бы сказать:"Ну и что, что мне всего 10. Ето не позволяет Вам высокомерно со мной разговаривать". По-моему, отличная альтернатива. Разве нет? Может, у Вас не было такой проблемы, у многих она есть, тк мнение детей часто подавляется как не слишком значимое в силу физической зависимости от родителей.

Кем я работаю-отношения к делу не имеет. Конечно, не воспитателем в яслях, иначе подростковый возраст меня бы не интересовал. Но часто люди упускают из виду, что если они не видят личности в маленьком ребенке, скорее всего не увидят и в подростке. Не в силу ограниченности, а в силу привычки.

Хаха, за деньги учить воспитанию?? Не слышала о такой профессии. Никого учить не собираюсь, зачем мне ето надо? любые статистические данные собираются методом опроса. Знаете ли Вы, что больше 50% опрошенных подросков в возрасте около 15 лет предпочли бы провести время с родителями? В то время как родители убеждены, что сверстники для них более авторитетны?

Наблюдение, тем более частное (извиняюсь за прямоту) меня не интересует. Но определенно родители, которые живут от трудного периода ребенка до другого трудного периода, не видят картины целиком. Любой ребенок, начавший употреблять наркотики или нашедший другой путь самоуничтожения, вряд ли пришел к етому в одночасье. Им остается только молиться, чтобы ето не случилось с ними. Потом жаловаться, почему дети редко им звонят, когда начинают жить одни. Почему родители становятся ужасными свекрами или тещами. Если Вас все устраивает в Вашей жизни-етому можно только позавидовать (в хорошем смысле етого слова). Если Вы хотите большей близости с Вашими детьми, чем у Вас с родителями-стоит задуматься, как ето сделать. только общаясь с детьми и воспринимая их как полноценных людей, а не "человеческих личинок", можно стать ближе к ним.
Но ето опять же мое мнение, которое я и не пыталась никому навязать.
А вопрос изначально был более прозаичен.
Пример: "я бы очень хотел поехать с родителями с палатками на озеро", "я бы хотел поехать с родителями в Диснейленд", "было бы здорово отметить новый год с друзьями". Или наоборот:"я ни за что не привел бы домой друзей, если мои родители дома", "я ни за что не поделился бы своей тайной с родителями". И увы, родители часто и не подозревают об етом. Так вот, те, кто предпочитает отмахнуться и сказать:"ну тж загнууула, где 3-х летний ребенок и где 15-летний??" а все очень просто. Если у ребенка есть тайны, о которых о не хочет говорить с родителями, уже в 5 лет, в 15 лет они нарастут, как снежный ком.

Отредактировано Krisi (2017-10-28 15:38:47)

0

32

Krisi написал(а):

хаха)) специально "достать"-не знаю

Ага, меня это приколо именно в варианте "специально достать"! 

Krisi написал(а):

У Вас не случалось момента, когда Вы хотели все высказать человеку, что думаете о нем в данный момент? А приходится молчать.

Случались конечно.  Чаще с врагами, ради тактики,
и с младшими, которых не хочется обидеть наездом,
а надо плавно подвести к решению самостоятельно.

Krisi написал(а):

Неважно, кто ето- родитель, учитель или начальник.

В отношении этого набора "начальников" проблем не испытывала - резала правду матку и посылала на три буквы. 
Потому что поиск компромисса - бремя сильного,
а моя задача стать той, с которой сильный вынужден искать компромисс.

Krisi написал(а):

А что, если можно было бы сказать:"Ну и что, что мне всего 10. Ето не позволяет Вам высокомерно со мной разговаривать"

Просто сказать - это пустой звук. 
Это равноценно просить пощады и снисхождения.
Родитель может пойти навстречу, а может не пойти. 
Посторонний - не пойдёт. 
Напротив, воспользуется слабостью конкурента и обойдёт на повороте.

Мне более продуктивным видится путь через освоение компетенций и действия,
которые не могут игнорировать ни родители, ни начальники, ни конкуренты.     

Krisi написал(а):

у многих она есть, тк мнение детей часто подавляется как не слишком значимое в силу физической зависимости от родителей.

Раз зависит, значит зависимый ПОД тем, ОТ кого зависит. 
Хочешь выйти на свободу - стань независимым. 

В этом случае родители авансом дадут больше свободы. 
Иначе у них начнётся больше проблем,
так как борьба за независимость уйдёт в криминал.
С 9 лет дети вполне могут жить независимо и самостоятельно.
Это возраст первых серьёзных побегов в большую жизнь.

Krisi написал(а):

Хаха, за деньги учить воспитанию?? Не слышала о такой профессии.

Да как же, есть такая профессия психолог в разных вариациях. 
У выпускниц, как раз возникает такой дискомфорт:
как на базе теории помогать родителям-практикам решать
их проблемы с детьми, не имея личного опыта воспитания. 

Krisi написал(а):

больше 50% опрошенных подросков в возрасте около 15 лет предпочли бы провести время с родителями? В то время как родители убеждены, что сверстники для них более авторитетны?

Манипуляционные данные.  Зависит от формы постановки вопроса,
от контекста, от места и атмофсферы в которой опрашиваются. 

Для меня и родители в авторитете, и сверстники, и внешние взрослые авторитеты.
Со всеми хочется быть и с любыми могла и могу порвать в случае критической ситуации выбора. 

Krisi написал(а):

Но определенно родители, которые живут от трудного периода ребенка до другого трудного периода, не видят картины целиком.

Почему?  Я бы так не сказала. 
Большинство известных мне родителей видят картину
лучше всех посторонних и успешно справляются с родительскими задачами. 
Бывают отдельные клинчи, которые тяжело урегулировать напрямую. 
Можно, но долго - выждав, пока обида увянет.
Но можно ускорить процесс через третью сторону - через медиатора. 
Он сыграет двоякую роль - изолятора и адаптора прокладки при сближении. 

Krisi написал(а):

Любой ребенок, начавший употреблять наркотики или нашедший другой путь самоуничтожения, вряд ли пришел к етому в одночасье.

По разному.  Наркотики такая тема, на которую подсесть можно не от плохой жизни, а от амбиций и любознательности.  Подсесть буквально с одной двух ночей на вписке. 
При этом быть в шоколадных отношениях с родителями и на отличном счету в школе.

Krisi написал(а):

Им остается только молиться, чтобы ето не случилось с ними.

Я негативно отношусь к такой пассивной позиции родителей.
Считаю её вредной. Часто из-за такой позиции ребёнок может сорваться,
так как вкусит запретный плод без профессиональной поддержки опытных и продвинутых,
которыми во всех накротических сферах (секс, наркотики, алкоголь, курево и прочие зависимости) проще стать и быть родителям.
Их ханжеское самоустранение от подростковых интересов ведёт к тому,
что познание всё равно происходит, но в более рискованной форме,
иногда, с более тяжкими последствиями.

Либо формируется комплекс "терпилы", забитого и трусливого фоба,
ограничевшего свою жизнь загончиком окружённым бетонными столпами Табу и колючками запретов. 

В период интенсивного развития мозга такой ребёнок боится переступить запрет и быть в активной группировке сверстников. Он выпадает из актива в вечно отстающий и вечно догоняющий пассив - в серую  массу терпил-обывателей. 

Оптимально, когда родители держат себя в тонусе молодёжных трендов,
тем самым могут играть роль неформальных лидеров и экспертов для подростка
вплоть до юности и диплома в большую жизнь.

То что может освоить подросток самостоятельно, точно могут освоить родители,
которые сами были подростками, а теперь имеют колоссальный опыт жизни. 

Самоустранение - самоуничтожение родительского авторитера. 
Превращение себя в дойных коров для подростка. 
Остальное он освоит вне родительского гнезда и не поделится достижениями с родителями,
так как это перестало быть их темой.

Krisi написал(а):

А вопрос изначально был более прозаичен.
Пример: "я бы очень хотел поехать с родителями с палатками на озеро"

В моём понимании должно быть наоборот.

Родители сами едут с палатками, на сплав, в велопробег, в аэроклуб,
а своим чадам предлагают присоединиться. 
Не хочет чадо, родители уезжают сами, а потом дома горячо обсуждают впечатления. 
А он завидует, так как провёл выходные скучно в трёпе ниачом и нажравшись до тяжёлого отходняка.

Поэтому в следующий раз предпочитает сам поехать в родителями,
а в своей тусовке набирает команду:
"я на выходные с предками собираюсь поехать на скалы, кто хочет с нами?"

То есть личный пример и действие вместо слов, молитв и нравоучений.

Krisi написал(а):

Если у ребенка есть тайны, о которых о не хочет говорить с родителями, уже в 5 лет, в 15 лет они нарастут, как снежный ком.

Обязательно нарастёт, если родители к 7-9 годам
не научатся быть активнее и продвинутей своих детей.

0