САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ ДЕТЙ И ВЗРОСЛЫХ ФОРУМ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Хай подростки! Взрослый просит Вашей консультации

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Всем добра. С позволения Вас - хозяевов своего замечательного дома, загляну к Вам в гости вопреки возрастной разнице. Сложилась ситуация, в которой - наверное лучше Вас вряд ли кто даст совет ответ.

Мне 44, моему сыну 14. Так сложилось что с возраста сына 2 годика мы стали жить раздельно. Ездил я к сыну каждую неделю, и даже расстояние за 120 клм. не было препятствием. Это не хвастовство, это я уточнил чтоб вы понимали степень моей привязки к сыну.

Все эти годы, с первого дня развода, нас активно разлучает мать ребенка (моя бывшая супруга). Более того - пытается приживить сына к своему сожителю, чтоб сын увереней забыл меня.

Длительное время связь с сыном не терялась, вопреки всем сложностям. Но вот сейчас наше общение резко проредилось. Вдруг неожиданно сыну от меня стало всё не интересно и не нужно. Видеться стали очень редко, а последний раз даже день до вечера вместе не провели - он позвонил к друзьям и ушел с ними, и это после того как мы не виделись больше месяца - он провел со мной 3 часа и убежал к друзьям.

Он не проявляет вообще никакой реакции когда я показываю ему по вайберу фото где запечатлено его веселое счастливое детство, где мы вместе. Он ни разу не позвонил не написал когда я год был за границей на работе. Ему совершенно не интересно предложение съездить вдвоём где либо отдохнуть (к морю, в горы и т.д.). Он удаляет из вайбера мои сообщения без прочтения. Никогда и ни разу с моей стороны не было грубости, принуждения, или повышения голоса ... Очень часто говорю ему что люблю его, и что живу потому что у меня есть он.

Мне важно понять - что это? Отречение, или переходной возраст? Вы с ним одной возрастной категории, одинаковых взглядов, приоритетов и т.д.. Вы, как я полагаю - можете лучше любого родителя и даже психолога подсказать ответы на вопросы. Мне дорог каждый адекватный совет. Бывает ли так что подростки отворачиваются от родителей, вопреки любви и вниманию. Бывает ли так что сын подросток может сменить отца на отчима, из за того что отец появляется изредка а отчим рядом каждый день. Если да - то почему ?! Или это все же чьё то влияние ... Помогите мне понять своего сына.

Спасибо.

Отредактировано Взрослый (2021-06-16 19:04:02)

0

2

Наверное его накрутила ваша бывшая жена, другого объяснения не вижу. Переходный возраст - не повод отвернуться от родителя.

0

3

Добрый вечер! Я уже не подросток (мне 20), но все равно хочу как-то прокомментировать вашу ситуацию.

Взрослый написал(а):

Все эти годы, с первого дня развода, нас активно разлучает мать ребенка (моя бывшая супруга)

Как это выражается? Судя по тому, что вы часто виделись с сыном достаточно продолжительное время в его жизни, бывшая супруга вряд ли препятствовала вашему общению. Иначе вы бы не виделись со своим ребёнком так часто.

Взрослый написал(а):

Более того - пытается приживить сына к своему сожителю, чтоб сын увереней забыл меня.

Почему вы так решили?

Взрослый написал(а):

Он удаляет из вайбера мои сообщения без прочтения.

Вы точно уверены, что он удаляет сообщения?

Взрослый написал(а):

Очень часто говорю ему что люблю его, и что живу потому что у меня есть он

Извините, но звучит так, будто вы немного манипулируете своим сыном. Как будто бы давите на жалость этой фразой (не фразой "я люблю тебя", а фразой "живу, потому что у меня есть ты (сын)"). Вы точно не пытаетесь давить на него подобным образом?

Взрослый написал(а):

Мне важно понять - что это? Отречение, или переходной возраст?

Тут важно проанализировать свои действия. Ведь не факт, что ваша жена наставляет сына против вас. То, что она хочет хороших отношений своего сына со своим сожителем - это вполне нормально, ведь они живут вместе. Подумайте, может ли ваша жена действительно своими словами отворачивать сына против вас, или вам так удобно думать. Другой момент, сыну 14 - это действительно может быть переходным возрастом, когда ему хочется гулять со своими друзьями больше, чем общаться с родителями. Может ваш ребёнок такой - ему легче проводить время со сверстниками, а не с семьёй, и может со своей мамой он ведёт так же закрыто - не делится моментами, закрывается в комнате, может даже язвит.

Если вас это действительно волнует, поговорите с сыном. Важно не включать манипуляцию типа "я же тебя люблю, как ты можешь", "да я жить без тебя не могу", это вряд ли понравится вашему сыну, будто бы вы его руки завязываете. Спросите, почему он так ведёт себя? Может у него какие-то обиды на вас, на ваши действия, о которых вы забыли или умалчиваете? Может быть, если с бывшей женой вы в адекватных отношениях, поговорите с ней. Только не говорите "вот ты виновата небось, против меня сына настроила", не надо нападать, вам адекватно никто на это отвечать не будет, начните с того, что вас волнует, что сын вот так себя ведёт, как ты думаешь, почему? Спросите, как сын ведёт себя в семье.

0

4

Куско написал(а):

Как это выражается? Судя по тому, что вы часто виделись с сыном достаточно продолжительное время в его жизни, бывшая супруга вряд ли препятствовала вашему общению.

Ответ на этот вопрос - это история длиной в 12 лет. Не редко удавалось увидиться за счёт заявлений в полицию, за счёт скандалов и напоминаний о своих отцовских правах и т.д.. Много встреч были не потому что нам не мешали, а потому что я с этим боролся не жалея сил. Год за годом. Орган опеки был в сговоре и проплачен. Однажлы одолеть это удалось только с помощью полиции и проверок. За 12 лет накопилось около 30 заявлений в опеку (чаще всего бесполезных). Примерно такой ценой давались нам встречи - и так 12 лет.

Куско написал(а):

Почему вы так решили?

Ответ на этот вопрос - это так же сугубо личные подробности на протяжении всех лет. Могу лишь сказать что это не накрутка себя и не паранойя.

Куско написал(а):

Вы точно уверены, что он удаляет сообщения?

Конечно - при просмотре сообщения в вайбере отображается статус "Просмотрено", аналогично как и "Доставлено". Я вижу что сообщение доставлено в его телефон, но не просматривается - день за днем неделя за неделей. Тобиш - он удалил его без просмотра.

Куско написал(а):

Извините, но звучит так, будто вы немного манипулируете своим сыном ....... Вы точно не пытаетесь давить на него подобным образом?

Знаете - скажу вам что такие вещи сложно держать внутри себя, когда это действительно так. Мне очень важно ему это сказать. Иначе я буду ощущать внутри себя большое давление что промолчал о главном. Это от искренности. Возможно однажды и Вас постигнет что то подобное.

Куско написал(а):

Подумайте, может ли ваша жена действительно своими словами отворачивать сына против вас, или вам так удобно думать.

Это почти официальная информация. Опять же - это не паранойя. Хотя, заметьте, 100% я на это не ставлю, а лишь пытаюсь понять вероятность, ибо допускаю иные варианты.

Куско написал(а):

Другой момент, сыну 14 ... Может ваш ребёнок такой - ему легче проводить время со сверстниками .... и может со своей мамой он ведёт так же закрыто ...  Если вас это действительно волнует, поговорите с сыном.

Говорили на прямую, и не раз. Хлопец объясняет что даже видясь со мной раз в 3 - 4 недели, нашего общения припадает больше чем с матерью с которой он каждый день. Он объясняет это возрастными изменениями. И тут такой расклад - вроде бы и ответ получен прямым текстом. Да вот только чутьё какое то меня всё же не покидает .... Не хорошее. Сознательно - вроде всё прозрачно, а подсознательно чуется что чего то здесь не так. Буд то его проконсультировпли - как правильно отвечать на такие вопросы, чтоб всё было гладко. Тут просто нужно хорошо знать личность и быашей и сына - в каких ситуациях как выглядит реакция и поведение человека. Вот тут и назревает какое то сомнение. Я не отрицаю что это чутьё - но оно почему то есть.

Куско написал(а):

Важно не включать манипуляцию типа "я же тебя люблю, как ты можешь", "да я жить без тебя не могу", это вряд ли понравится вашему сыну, будто бы вы его руки завязываете.

Упаси Боже. Эти нюансы я трезво осознаю, да и слова эти говорю исключительно от искрености. Сын в этом ни разу не сомневается и на 100% верно всё понимает.

Куско написал(а):

Может быть, если с бывшей женой вы в адекватных отношениях, поговорите с ней .... Спросите, как сын ведёт себя в семье.

Вы знаете ... примерно последний год времени, конфликты с быашей женой очень заметно приутихли, и даже слегка участились разговоры - типа по дружески. Случалось даже конфликтный момент прошли по мирному найдя компромисс. Так вот - с её слов слышалась мне разок такая информация, что сын в последнее время не тот разговорчивый и контактный что был не так давно.

p.s. В общем, есть в этой ситуации и оговорки: 

За деньгами хлопец обращается только ко мне (хотя, с другой стороны - обращается только за деньгами, и пока деньги есть - фиг он за тебя припомнит).

Так же, пару месяцев назад сын попросил разрешить ситуацию. Бывшая просила своего сожителя чтоб тот у сына отобрал шнур от компьютера (вместо учения уроков хлопец зависал в компьютере). Пришлось ей объяснить что сын может быть сколько угодно не прав - однако её дружка это не касается никак. На какие либо воспитательные меры к моему дитю, он не имеет никакого права - ни юридического ни морального. Сын был благодарен за результат.

0

5

Взрослый написал(а):

Это почти официальная информация. Опять же - это не паранойя. Хотя, заметьте, 100% я на это не ставлю, а лишь пытаюсь понять вероятность, ибо допускаю иные варианты

По вашим словам, вы все же уже определились больше с тем, что ваша жена имеет непосредственное влияние на отношение сына к вам, и это и есть основная причина в его поведении. Как вы выше сказали, что раньше вам приходилось обращаться в полицию, чтобы решать вопросы касательно того, что вы отец и имеете право на участие в жизни сына. Анализируя выше сказанное, ваша жена действительно могла так повлиять на вашего сына (прямо или неосознанно). Возможно, в детстве ваш сын был участником ваших конфликтов, или знал, что происходит между вами. Это все запоминается. И это может отразится на отношении к вам, даже если его мама не повторяет ему как мантру "твой отец некудышный" и все в этом духе.

Взрослый написал(а):

Говорили на прямую, и не раз. Хлопец объясняет что даже видясь со мной раз в 3 - 4 недели, нашего общения припадает больше чем с матерью с которой он каждый день. Он объясняет это возрастными изменениями. И тут такой расклад - вроде бы и ответ получен прямым текстом. Да вот только чутьё какое то меня всё же не покидает .... Не хорошее. Сознательно - вроде всё прозрачно, а подсознательно чуется что чего то здесь не так. Буд то его проконсультировпли - как правильно отвечать на такие вопросы, чтоб всё было гладко. Тут просто нужно хорошо знать личность и быашей и сына - в каких ситуациях как выглядит реакция и поведение человека. Вот тут и назревает какое то сомнение. Я не отрицаю что это чутьё - но оно почему то есть.

Скорее всего, он действительно говорит правду, когда сообщает, что он больше общается с вами даже при условии редкого контакта, чем со своей мамой. По его ощущениям. Это действительно имеет место быть, потому что в таком возрасте подростки могут закрываться от родителей. Когда ты вроде и не хочешь обидеть тех, кто тебе дорог и близок, но хочется свободы. Свободных, самостоятельных решений, которые не будут контролироваться. Чтобы никто не знал, о чем ты думаешь. Если вы подсознательно что-то чувствуете, может это потому, что вы в принципе понимаете, что ваша бывшая может исподтишка наговорить, настроить, и вы видели это? А может потому, что сын резко изменил отношение, и вы не понимаете, что происходит, пытаетесь как-то разобраться, и поэтому такое ощущение.

Взрослый написал(а):

За деньгами хлопец обращается только ко мне (хотя, с другой стороны - обращается только за деньгами, и пока деньги есть - фиг он за тебя припомнит).

Ну раз вы ему даёте, то почему бы и не обратиться) Но это хорошо, что вы его поддерживаете, в материальном плане. Не будет каких-то обид в будущем, потому что у меня есть друзья, у которых отец не живет с ними, и большинство отцы даже не поддерживают. Так они говорят, что мало того, что мой отец в принципе редко участвует в моей жизни, так еще и финансовой поддержки нет. Они уже взрослые, не подростки, но у некоторых обиды на это есть.

Взрослый написал(а):

Так же, пару месяцев назад сын попросил разрешить ситуацию. Бывшая просила своего сожителя чтоб тот у сына отобрал шнур от компьютера (вместо учения уроков хлопец зависал в компьютере). Пришлось ей объяснить что сын может быть сколько угодно не прав - однако её дружка это не касается никак. На какие либо воспитательные меры к моему дитю, он не имеет никакого права - ни юридического ни морального. Сын был благодарен за результат.

Поддержка - это тоже хорошо, раз он обратился к вам, значит уверен, что вы помогли бы ему.

Я в принципе думаю следующее - скорее всего ваш сын действительно в таком возрасте, что он может носом воротить. Не бросайте его и не переставайте поддерживать. По поводу вайбера - очень странная ситуация, я бы напрямую с сыном конкретно сообщений поговорила, потому что это действительно не очень хорошая ситуация, если он (или не он) удаляет сообщения. Может вы узнаете из этого разговора много нового. Подумайте о том, может у него есть какие-то обиды, какие? И, кстати, смотря на последнюю ситуацию, вряд ли он прям отчима очень сильно воспринимает как своего отца (если вообще воспринимает), просто потому что вы же есть у него? Зачем ему второй папа? И вряд ли отчим его "зацеловывает". Так что в этом случае не беспокойтесь.

0

6

Куско написал(а):

Анализируя выше сказанное, ваша жена действительно могла так повлиять на вашего сына (прямо или неосознанно). Возможно, в детстве ваш сын был участником ваших конфликтов, или знал, что происходит между вами. Это все запоминается. И это может отразится на отношении к вам, даже если его мама не повторяет ему как мантру "твой отец некудышный" и все в этом духе.

Позволю себе не много виртуальной откровенности, для лучшего видения ситуации.

Случай был такой что ребенок залез спрятался под диван чтоб позвонить ко мне (звонить не разрешали). И когда позвонил, задал вопрос - а когда там милиция наругает маму (ребенок понимал проблему, и знал что я обратился в милицию). Больше скажу - этот тел. разговор записан и где то сохранён.

Так же сохранилась запись на камеру телефона, где ребенок рассказывал для милиции что он хочет ездить ко мне домой в гости, куда его не пускали 3 года. Тогда мы с ним это тайком записАли для суда.

Ребенку не хотели заряжать телефон, играя на том что сам он делать этого пока ещё не умеет, а разряженый телефон - это как раз то что нужно. Приходилось ругаться чтоб домогтись - абы дитю зарядили телефон.

Приехал я к сыну на день рождения, меня не пустили, а дитю наговорили что я его проигнорировал. В следующий раз когда мы увиделись, ребенок обиженным голосом задаёт мне вопрос - почему ты не приехал на мой день рождения. Услышав это я всё понял и обомлел ... Разумеется я дитю тогда всё объяснил.

Этот список может быть очень длинным, и крещусь - это всё не выдумки. Понимаю что поверить в такое сложно. Но полагаю - так будет ясней откуда моя осторожность, чуть ли не параноидальная. Ведь такое было около десятка лет... а было и не такое. Кипиш подняли - мало не показалось, от того что я дитю купил зимние сапоги. Как то так.

p.s. Общаясь на эту тему, понимаю что благодаря хорошо поставленым вопросам и диалогам - незаметно для себя я сам ответил на свои вопросы.

Отредактировано Взрослый (2021-06-16 23:32:50)

0

7

Взрослый написал(а):

p.s. Общаясь на эту тему, понимаю что благодаря хорошо поставленым вопросам и диалогам - незаметно для себя я сам ответил на свои вопросы.

Хорошо, что вам это помогает!

Знаете, у вас непростая ситуация. Надеюсь, все разрешится, и вы поймёте, почему ваш сын так себя ведёт. У вашей жены очень странная реакция, и очень странное желание вас отгородить от вашего сына.

0

8

Куско написал(а):

У вашей жены очень странная реакция, и очень странное желание вас отгородить от вашего сына.

Дополню свою виртуальную откровенность ещё одним постом.

В первый год совместной жизни бывшая супруга деликатно отказывала в ребенке. Неверно её поняв я полагал что это женское опасение, боязнь, неувереность во мне и т.д.. Но даже подумать не мог что она категорически против детей в принципе - как это показала жизнь. Но боялась сказать мне это откровенно. Но я был уверенным и в себе и своих жизненных мотивах и в чувствах к супруге, взяв на себя мужское решение и аккуратно повредил средство защиты которое с её стороны было обязательным условием. Я был уверен что когда дитя появится на свет, её опасения уйдут и будет женское счастье. Я сильно ошибся, и на деле все оказалось наоборот. Когда появился сын, это был мой второй день рождения. Но вот бывшая и её родители люто меня за это возненавидели, и решили любой ценой нас разлучить. Сын должным образом ухожен накормлен и т.д.. Только вот нюанс - делается это из за боязни осуждения обществом, а не от материнского счастья растить дитя. Ни разу она не говорила мне - Спасибо за сына. Зато не единожды упрекала что я разрушил все её планы на жизнь, в которые дети не входили.

Отредактировано Взрослый (2021-06-17 21:12:48)

0

9

Взрослый написал(а):

Дополню свою виртуальную откровенность ещё одним постом.

В первый год совместной жизни бывшая супруга деликатно отказывала в ребенке. Неверно её поняв я полагал что это женское опасение, боязнь, неувереность во мне и т.д.. Но даже подумать не мог что она категорически против детей в принципе - как это показала жизнь. Но боялась сказать мне это откровенно. Но я был уверенным и в себе и своих жизненных мотивах и в чувствах к супруге, взяв на себя мужское решение и аккуратно повредил средство защиты которое с её стороны было обязательным условием. Когда появился сын, это был мой второй день рождения. Но вот бывшая и её родители люто меня за это возненавидели, и решили любой ценой нас разлучить. Сын должным образом ухожен накормлен и т.д.. Только вот нюанс - делается это из за боязни осуждения обществом, а не от материнского счастья растить дитя.

Знаете.. вот тут вы сжестили! Конечно, таким образом ваша бывшая пытается показать вам, КАК вы были неправы, сделав ЭТО. Ведь не вам же рожать пришлось, а ей, и рождение нежеланного ребёнка с её стороны - это психологически тяжело. Не удивлюсь, если у нее была послеродовая депрессия после всего этого. Конечно, так она выражает свою обиду, это тупо защитная реакция, хоть и очень неправильная, потому что отражается это все, в первую очередь, на ребёнке и его психике.
Честно говоря, я даже не знаю, как бы поступила я, если бы мой партнёр обошёлся со мной так же. Точно скажу, что жить с ним мы точно больше не будем. Потому что он не уважает моё мнение и мой выбор, в таком партнёрстве смысла нет, если была бы любовь, то она точно сошла бы на нет. Просто, поймите, ваша жена осознанно не хотела ребенка, не знаю, конкретно в этот период, вообще, или не хотела его от вас. "Насильно мил не будешь", значит, вы очень сильно задели вашу бывшую женщину, поэтому она таким образом себя ведет. Вы хотите быть с сыном, а она назло (по крайней мере раньше, когда он еще был маленьким) у вас эту возможность отбирает. Как когда-то вы отобрали у нее возможность выбора распоряжаться своим телом так, как хочет она.

0

10

Куско написал(а):

Потому что он не уважает моё мнение и мой выбор

Не стану оправдываться, но все же замечу что таки есть оговорки. Главное - это не было неуважением, или игнорированием. Это была неверно понятая её позиция. К тому же, в частности, вышло так ещё и от того что прямого внятного ответа не было, в т.ч. и до начала официальной совместной жизни. Пришлось угадывать "женскую логику". И тем не менее, прошу заметить - решился я на это 100% осознавая свою ответственность. Я не мог допустить такой мысли, даже краем, что быаают женщины которые вообще не хотят рожать в принципе - а именно в таких настроениях мне призналась бывшая упрекая меня. Только уже потом ... чего же сразу не было это сказать как есть.

Куско написал(а):

если была бы любовь, то она точно сошла бы на нет.

К слову - а вы в курсе что такое любовь, как это трактуют психологи? Это подсознательное / сознательное желание родить ребенка от своего партнера. А посему - либо вы таки захотели бы родить, либо это была бы дружба в перемешку с сексом. Перепутанная с любовью !!!

Отредактировано Взрослый (2021-06-17 23:19:43)

0

11

Взрослый

Знаете, ощущение, что вы со своей женой изначально не умели разговаривать друг с другом, раз не знали её позиций. И при этом незнании вы осознанно вступили в брак. Все же ваше действие ещё давным давно привело к тому, что вы имеете сейчас - и бесспорно, вы неправы были, когда сделали подобную вещь в отношении своей женщины. К сожалению, неверно понятая позиция - это результат того, что вы не поговорили серьёзно со своей бывшей супругой, и не сказали четко свою позицию, не спросили, почему она не хочет. Не нужно угадывать - нужно спрашивать напрямую. Честно скажу, фраза "женская логика" уже рябит в глазах. Не знаю, может ваша жена вам не доверяла/она такой человек, что не любит рассказывать (хотя, казалось бы, почему не объяснить такую серьёзную позицию своему мужу)/вы не поговорили, а лишь думали, что намекаете, а на деле "ни-че-го", и решение такое вы приняли сами, якобы думая, что его точно-точно хватит, и что ваша жена будет не против, в последствии смирится (?) или чудесным образом обретёт "женское счастье", хотя почему вы думаете, что женское счастье - только в детях (и в детях ли для всех)?

Взрослый написал(а):

Я не мог допустить такой мысли, даже краем, что быаают женщины которые вообще не хотят рожать в принципе - а именно в таких настроениях мне призналась бывшая упрекая меня.

Ну так это словесная реакция на якобы ваше ответственное решение. Только вот вынашивать ребенка, заботиться о своем теле во время и после беременности - это все не вы делали, вы же понимаете? Она могла упрекать вас, говоря, что не хочет рожать в принципе - просто потому, что в тот момент она вообще не хотела этого, но вам это было не важно. Для нее произошла нежеланная беременность, к которой она была не готова. И при всем при этом она оставила ребенка, не знаю, кто она и как обстоят дела, но может быть ваша жена со временем полностью полюбила своего ребенка, а может она в принципе не ощущала к нему нелюбви никогда. Только вот я точно понимаю, что у нее ужасная обида. На ваш, простите, эгоизм. И все так произошло, что даже ваш сын пострадал от того, что у нее такая обида. А ее действия, я уверена в этом - это действия человека, который держит обиду.

Взрослый написал(а):

К слову - а вы в курсе что такое любовь, как это трактуют психологи? Это подсознательное / сознательное желание родить ребенка от своего партнера. А посему - либо вы таки захотели бы родить, либо это была бы дружба в перемешку с сексом. Перепутанная с любовью !!!

Зашла в гугл, вот что пишет он:

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Первый раз слышу, чтобы любовь человека к человеку трактовалось как желание родить ребёнка от своего партнера. Правда, первый раз слышу. Для меня любовь означает другое, а родить можно захотеть и не от любимого человека, а от человека, который тебе симпатичен чем-то. Для меня любовь более глубокое чувство, чем симпатия или влюблённость. Не обязательно хотеть рожать от кого-то, чтобы его любить. Это.. очень странно, первый раз с этим сталкиваюсь)

Теперь мне понятно, почему ваша жена так реагирует, и почему это все произошло, истоки. И хоть я многого не знаю, потому что огромный отрезок жизни не рассказать незнакомцу, но я считаю, что то, что вы имеете сейчас - это последствие ваших действий. Однако это прошлое, ваше, а сейчас вы в настоящем. Поэтому, даже при всем этом, поддерживайте ребенка и не настраивайте, ни в коем случае не настраивайте его против матери, ни завуалированно, ни напрямую.

0

12

Куско написал(а):

.... и не настраивайте, ни в коем случае не настраивайте его против матери, ни завуалированно, ни напрямую.

На это я не способен в принципе, по сути своей. Иногда приходится ему объяснять ситуацию когда на меня врут - но тут не деться никуда, это вынужденная воля-неволя. Иногда он мне объясняет аналогично, когда быашая мне врёт на него (да - есть и такое, в планшете зашли на порносайты, списались деньги, и наврали мне что это сын, чтоб я не давал ему денег не оплачивал интернет и наругал его).

И вот чего попытаюсь объяснить. Прошу понимать что я не насильник и не терорист. Меня принудительное ничего не интересует. Вы не общались с бывшей и не проводили с ней целые дни, не видели её жизни и не слышали её мнений. Но во всём этом я был, и поверьте - у меня не было даже подозрения на такую отрицательную реакцию. Всё указывало на то что она побаивается, но совсем не отрекается от детей. Прошу понять что не спроста я решился на такой ход. И будь у меня хоть краем мысли подозрение что тут чего то не так - даже за большие деньги я этого не сделал бы. Ибо как минимум я не хотел бы своему дитю такой судьбы. Поэтому не стОит расматривать этот случай как хитрое насилие с обманом, за которое я должен поплатиться. И ладно бы только я, но дитя при чем .... ?!

Человеком нужно оставаться при любой (!!!) ситуации. Совершенно любой - в т.ч. и вот такой. Отомсти мне как угодно, но не задевая ребенка.

В такой ситуации, мне особенно важно как можно чаще повторять сыну что я люблю его, и не оставлю даже если он от меня отвернётся а затем вернется. Что и делаю.

Отредактировано Взрослый (2021-06-18 06:52:45)

0

13

Здравствуйте :flag:

Взрослый написал(а):

Случай был такой что ребенок залез спрятался под диван чтоб позвонить ко мне (звонить не разрешали).

Как это не разрешали, если вы его папа.
Может вам быть посмелее? Да и вообще не понимаю КАК запрещать видится с родным отцом?!
Это незаконно!

Подпись автора

https://i013.radikal.ru/1606/d9/04ba207139ee.gifhttps://smailiki.ucoz.net/_ph/53/2/545773567.gifhttps://smail1.ucoz.net/_ph/7/2/454533062.gif
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат

0

14

Вот это история! Тоже хочу прокомментировать, чуть позже

Подпись автора

Огонь может жить в воде

0